【悲傷的力量 – 攝影分享會】後續

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《悲傷的力量》分享會以最完美的過程結束了。

這幾天陸續看到了許多朋友書寫下了一些想法與問題,也有些人結束後就立即找了有相同經歷的朋友聊了很多這天分享會的內容,我知道《悲傷的力量》目的達到了。結束了,但大家帶著許多問題前來,又帶了更多問題回去;了解悲傷,才能解決悲傷…而這也藉由你們開始發酵了。

我一直都知道,地球上散落的某個角落,一定有著一些人和我一樣。我們嚐過悲傷的滋味、也任由孤獨竄進脊髓、無數次的潰堤…

當天還有很多很多細節我無法仔細訴說,只能輕輕帶過,因為仍在那過程裡,還未完全走完全程。當走完,也抓到答案的那天,會和大家再一次訴說分享。因為只有完全明瞭的狀態下才有可能與眾人分享,否則,就只是場互相取暖的討拍聚會而已了。我希望看到你們的眼淚,但我決不允許自己掉淚;若非如此,這分享會就徹底失敗了。我看到許多人在台下偷偷的擦著眼淚,不只一次,我知道,這經歷與感受你也曾有過深刻的體會,而這之後,你也明瞭了那是什麼了。但若我也掉淚,就表示仍未將它看透,有何資格在這訴說呢?

分享會結束了,但我知道它仍在發酵中…而《悲傷的力量》仍舊會定期的舉辦,並也預期每一次講述都會有所不同,不同的因由有一大部份是來自於你們,因經過你們發酵之後,又帶出了更多問題,而下一次,我也將再接續你們這些問題有了更多的體會去向其它人訴說。

所以我誠懇的邀請你們,任何的想法與問題請給予我一些反饋,任何的方式都好…以及《交換故事》拍攝計劃,也邀請你們一起參與。


更多《攝影雜感、分享會》文章:
http://www.yingchiwu.com/category/self-photo/photographic-essays/

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【悲傷的力量 – 攝影分享會】圓滿結束

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《悲傷的力量》分享會終於在今天圓滿結束了,這分享會對我而言,它同時象徵著結束與開始。過去的種種從這天起,已徹底瓦解;而生命新的一頁…將誕生。

漫長的等待,就是在等這一天的來臨。唯有把自己心底最深沉那一塊看得透徹了,才可能清楚的訴說,也才有可能帶來力量。

其實直到分享會的前一星期,整理的資料仍舊卡關著,但一直有個聲音說:「別擔心…在那最後的前一刻,你就會看清楚了」。終於在兩天前將所有資料整理完畢,但仍懷疑著…我有勇氣訴說嗎?但即使如此,心裡是平靜的。我每一夜低頭禱告:「親愛的阿爸天父…我不知道我的勇氣能夠訴說到何種程度,但我將這一切交給祢,我將講訴祢要我講的,這也是三年多來經歷這些,祢的目的。但我知道,祢會讓我保持著平靜」。

今天結束時有位朋友走到我身邊告訴我:「英奇,我想跟你說,你很幸福…因為你擁有著這些天賦。有著敏感的感受能力,能夠自我療癒也同時帶給別人力量的照片與文字,真的…你是幸福的」。謝謝妳…這番話帶給了我許多力量。

不知道今天的分享會是否也帶給了你們一些力量?即使只有一點點都好…請告訴我吧!任何方式。

〈後記1〉
很有趣的一件事情是,生性孤僻沒什麼朋友的我,在人生最低谷的時刻,竟然是擁有著最多朋友的時刻。也許他們並不完全明白我所遭遇這些的經過與心裡積壓的沈痛,但一直都在身邊陪我一起走過。如同今天講訴的悲傷,悲傷的朋友並不需要任何幫助,只需要陪伴,只需要知道…「我在」。因為經歷過了悲傷,明白這一切得來不易,於是更知道快樂、幸福是什麼,更懂得了珍惜。謝謝你們…我所有的朋友,你們一直都在我身邊。

〈後記2〉
今天放我鴿子的老弟,池上擺渡人 – 《山腳有貓》的主人,建議我下個月再加開一場,可能還有很多原本想來的朋友因為時間問題無法前來,再加開一場讓他們也有機會聽到。並且他也答應願意客串講訴關於在池上那些「悲傷旅人」的故事。只是再加一場我實在無法預估人數了,如果只有小貓兩三隻那該怎麼開啊?所以如果真還有要來的朋友,請喊個右讓我知道,方便我評估一下吧!今天前來的朋友想帶朋友再一起前來也喊個右。(請不要隨便喊吶…我是認真的要評估人數啊…)

悲傷的力量 之五 – 悲傷的儀式 | 攝影分享會

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喪禮的告別式,是為了死去的人,還是活著的人?也許都是,但更多的或許是為了活著的人吧?

這一場分享會的起始點,是因為這場告別式。那一整年,「悲傷是力量」不斷不斷的藉由各種形式在我耳邊出現,我不知道那是什麼?悲傷,就是悲傷,是一種生命快要承受不住的悲傷,何來了力量?

我答應了這一次告別式的拍攝,因為她說:「悲傷是凝聚我們家族重要的力量」。悲傷是力量,又再一次出現了。

那一天,我看到了兒子走向前來,擁抱著父親,沒有任何言語,只是緊緊的擁抱著。但我似乎聽到了他們心底的對話,他說:「不要難過…我知道你的悲傷,因為我也好悲傷,但我們都知道,我們將一起度過」。
那一天,我看到了他們透過眼淚盡情的渲洩,將那壓在心底沈痛的悲傷淡化了,於是獲得了力量,繼續前行。

死亡,是人類最巨大的悲傷,於是需要一個儀式,讓我們這些活著的人能擁有力量走出悲傷繼續前行;比這更小一些的悲傷呢?是不是也同樣需要一些儀式,帶我們盡情的渲洩,於是得到了力量,繼續前行?

這個分享會的內容我仍在反芻當中,希望能帶給大家更多更多…關於那悲傷未知的力量。


*分享會資訊

日期:2017.11/18 (六)
時間:下午2:00 – 5:00
地點:台北市大安區光復南路412號6樓之2
票價:  $350

報名連結:
https://www.accupass.com/event/1710091732041558795947

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悲傷的力量 之四 | 攝影分享會

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「每個人的生命裡,總有至少一件事是怎樣都過不去的」。每個人不同,但差別只在於一件、或很多件…

每個人選擇處理的方式不同,但人天生就是恐懼,也習慣逃避的。只是最後我們都會發覺,逃避到最後它終究還是出現了,而累積到最後,它可能使我們一瞬間完全潰堤。

走出悲傷也許需要一個儀式,只是大部份時候這儀式進行時我們並未發覺,但它確實需要。一個完全陷入那悲傷裡的儀式,走到最懼怕、最黑暗的盡頭,看清晰了,結果就突然間什麼事也沒了。於是成長了、蛻變了,接續展開完全不同的生命旅程,繼續前進。

如同告別式,是為死去的人?還是活著的我們呢?大概對活著的我們的意義與幫助更多吧…

告別式,或許並非與逝者告別;而是與悲傷告別。

你也曾有過類似感受嗎?或正經歷當中呢?11/18我們一起來聊聊吧…


*分享會資訊

日期:2017.11/18 (六)
時間:下午2:00 – 5:00
地點:台北市大安區光復南路412號6樓之2
早鳥優惠:$250 (10/30前),原票價$350

報名連結:
https://www.accupass.com/event/1710091732041558795947

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悲傷的力量 之三 | 攝影分享會

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搬來三峽一個多月了,頭一次的陰雨天,打亂了後頭所有的拍攝行程,連續幾日的拍攝都相繼延期了,所以…我現在在這裡。

出了門買牛排和威士忌,微醺的現在,腦袋卻終於清晰了。經常,走在路上時,腦袋就陷入一團混亂,頭低低著走著,身邊有人叫我也全然不知。我也不知道為什麼…只是剛剛才發覺了這個問題,撐著傘到7-11買煙,買完了煙才意識到竟晃神了這一大段路,我在想些什麼呢?

這分享會到底想做什麼?目的是什麼?老實說,我仍舊是混亂的。只是單純的知道,我必須要做。

幾個朋友為我擔心,會不會沒有人來?這主題會有興趣的大概少之又少吧?但奇怪的是,我並沒有任何擔心,反而滿懷著信心,我也不知道為什麼?就只是知道,因為那不是我要做的,是上帝安排我必須做的,即使看似沒有任何成果。居然提到了上帝?很怪吧?!我知道…但我仍舊無法和你說為什麼,就只是知道而已。而且從未有過的篤定。

搬來了三峽北大,新住所有了廚房,我更少出門了。回顧著前面這一星期,除了星期四固定的商會會議以外,幾乎不曾開口講話,日復一日。我也曾懇求上帝,我不想再如此孤獨了,那太難受…這樣的日子不知不覺已超過三年了祢知道嗎?前些日子又發生了一些事、出現了一些人,使我明確的知道這是必須走過的一遭,這將給予我從未想過的力量。那是什麼我仍舊不知道,只是至少篤定的知道,必須如此!曾聽過有個修行方式叫做「禁語禪修」,透過幾日不講話的方式自我鍛鍊修行,而這樣的日子我不是幾日,是幾年了啊…家中有孩子的父母,我們大概互相羨慕著吧!不過連續幾年都沒人可以說話,大概沒人想輕易嘗試吧!但為什麼走這一遭?已模糊的有些定見,如果沒有這大量的獨處,如何能夠想通這錯綜複雜的問題呢?而現在的我,確實是需要大量獨處的。

我寫著這篇文章,大概又有一堆朋友正在為我捏一把冷汗了。已經有一連串的朋友為我擔憂著,你要行銷、你要經營…很多時候我奇怪的想法與行徑著實讓人無法理解,但其實我比任何人都還要清晰。

你曾有過悲傷嗎?你曾有過孤獨嗎?我正混亂的抽絲剝繭著…而我篤定的知道,將這一切剝乾淨、看清楚之後,就再也不需要孤獨了。你也是…


.後記1
為什麼在這po文效率極差的假日卻放了這篇沒效率的文章呢?也許已經明白所有事我早已無能為力了,只能交給上帝了。你也是嗎?

.後記2
附上這微醺的夜晚,我連兩夜播放著朋友送給我的歌,給了我平靜又孤獨的力量。
gravity


*分享會資訊

日期:2017.11/18 (六)
時間:下午2:00 – 5:00
地點:台北市大安區光復南路412號6樓之2
早鳥優惠:$250 (10/30前),原票價$350

報名連結:
https://www.accupass.com/event/1710091732041558795947

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關於悲傷的力量 之二

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我們只喜歡那些開心、喜悅的事,對於悲傷、難過能躲多遠就躲多遠,父母、老師、坊間的書籍甚少談論到關於悲傷。提到的,也總是描述那多麼多麼不好,他們說,你要開心、你要樂觀…

如果你正經歷悲傷,或曾有過。那麼你一定很想大喊:「我也想開心樂觀啊!但就是xx的做不到啊!」
但我想告訴你,悲傷是好事,就盡情的沉浸在自己的悲傷裡頭吧,即使沒有人了解你都沒關係,那也是正常的。假裝的開心是逃避,是不負責任;相反的,承認自己的悲傷是勇敢面對。當從悲傷裡破繭而出後,你就蛻變了、重生了。悲傷是具大的力量,只要願意勇敢面對!

我並不是什麼專家學者,只是十七年不間斷的攝影生涯,紀錄著自己與許多人的生命故事。我想有個機會和一些曾有類似經歷、有所共鳴的人們聊聊…那悲傷帶給了我們什麼?我們又能從那當中抽取出什麼?例如,有人跟我說:「孤獨,只是一瞬間的事情罷了,那猛然從背脊竄上來,崩潰的痛哭失聲…但不過三分鐘,它消失的無影無蹤,像不曾有過一樣,沒事了」。

悲傷永遠伴隨著孤獨。我們一起來聊聊吧…那些一大堆沒人能理解你在說什麼的問題,也許不會有答案,但也許將意外發現,其實孤獨的不是只有你而已,然後就不孤獨了…


*分享會資訊

日期:2017.11/18 (六)
時間:下午2:00 – 5:00
地點:台北市大安區光復南路412號6樓之2
費用:$350 (早鳥優惠$250,10/30前)

報名連結:
https://www.accupass.com/event/1710091732041558795947

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悲傷的力量 之一 | 攝影分享會

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分享會的日期(11/18)及主題老早就訂了,但內容卻遲遲無法動手,其實突然爆增的工作只是藉口,真正的主因卻是這議題實在太過複雜,根本不知該從何處開頭。

悲傷的力量講述的是去年幾乎一整年的時間裡頭,這句話不斷不斷的在身邊出現。後來拍攝了一場告別式及生產紀錄,委託我拍攝的皆曾是我十多年前的客人,並從那之後,我們幾乎就不曾連繫,十多年後,突如其來的一通電話。且這兩項拍攝主題,在那以往早已決定了都推辭不再拍攝的了。因為這議題太過沉重複雜,我根本還沒準備好去迎接它。但她說:「悲傷,是凝聚我們家族重大的力量」。我勾起了念頭,就陷進那當中一窺個究竟吧!

長期觀看我作品及文章的朋友們大概知道,我以婚禮、婚紗及家庭為主要的拍攝工作,但這段時間以來卻很少發表工作上的作品,並非拍的少了,只是正陷入了混亂當中,而我正在找尋著答案:那只能如此而已嗎?

有些人或許認為我不務正業,工作上頭的作品不發表,盡是寫著那些讓人摸不著頭緒的東西。部份的朋友們也許知道,我從來就不把工作當成工作,而是一種生命體驗的過程,總渴望著從這一天的拍攝裡能感受到些什麼?於是乎,自我的生活、情緒、經歷…永遠都和工作無法切割,因那皆是一體的。

不間斷的攝影生涯大約十七個年頭了,幾乎相機不曾離身,總要背個包在身上,只為了放相機。我以此紀錄著生命歷程,別人的、自己的…別人的其實也是自己的,那是縱橫交錯著的。相機不離身,是因捨不得,我們永遠都無法預料今天會遇見什麼?而我總捨不得錯過那些…

如果你們也曾感覺生命的轉速是快得令人害怕,就會知道原因了。那同時包含了驚訝與恐懼…對於生命流動間的嘆息。從出生至老去…居然可以真的只是一眨眼的時間而已。

沒有什麼的人,就會不斷的去談論什麼…確實是如此。於是,我想,這一切我想談論的是關於「愛」吧…因為我根本不明白那是什麼?並也終其一生不斷追尋著!這講座、分享會,如同我的攝影一般,其實我並不只是給予,我想要的是…我將感受、接收到什麼?關於愛,這我從未懂過的東西。

11/18(六)只是個開頭,也許將是三部曲…。不同的主題探尋著同一件事,關於著「愛」是什麼?我只是分享我那尋覓與窺見的過程,但其實一絲絲的希望,也許能從你們身上得到答案。


*分享會資訊

日期:2017.11/18 (六)
時間:下午2:00 – 5:00
地點:台北市大安區光復南路412號6樓之2
費用:$350 (早鳥優惠$250,10/30前)

報名連結:
https://www.accupass.com/event/1710091732041558795947

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.後記1
熟識我的朋友們都來一起聚聚聊聊吧…
這是我頭一回以非文字的方式,而是面對面和大夥們分享,這幾年我的生活可是超精彩的!你知道的…像坐雲宵飛車一樣,我想和你們聊聊,在那裡頭有些什麼風景。

不熟識我的朋友可以看看《攝影雜感》:
http://www.yingchiwu.com/category/self-photo/photographic-essays/

就會大概知道為什麼我會是這麼奇怪的人了。

.後記2
這一次其實一口氣規劃了三部曲,這部主要講述《悲傷的力量》,第二部則關於這十七年來攝影的歷程,關於執著與熱情,經歷了高山和低谷,然後又一次高山、低谷,我從那當中看到了什麼?第三部是攝影與每個人都息息相關,除了自拍、美食…其實有一大塊是好多人從沒發現,卻又是極為重要的!可惜那得要二、三十年後你才會發覺,但也來不及了…你生命裡曾走過的足跡。

這三部曲不同主題,但是互相關連貫穿著的,如果可以,我希望你們三部曲都可以來…

其實還有好多好多都還沒整理出來,包括持續一直在拍攝的《尋思之旅》和《交換故事》拍攝計劃,我也想陸續在明年透過分享會和展覽的方式,和大家分享這一段段的故事。

使命,意義

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獨立接案至今已差不多14個年頭,不曾間斷的拍照大約16年。
並且15年的時間裡,相機幾乎不曾離身;有時甚至大便、睡覺都帶著,似乎相機已是身上的某部份器官。

拍到了現在,從當初的夢想,覺察到了天份,也似乎蛻變成了使命。什麼是使命,如果持續對某一件事始終保持著最大熱情20年之久,大概就會知道了。使命只是個冠冕,通俗的說,就是瘋了。

有次,多年前拍攝的某位新娘突然傳了訊息說:「英奇,怎麼你的風格好像又變了?」。其實我自己也沒發覺,也許原因在於,我只是習慣性的紀錄自己的生活,並也用著同樣的觀察方式拍攝別人吧(如婚禮、婚紗)…每個人的生命經驗總是不斷不斷的翻新,每一個階段的體認與思緒都不同,可能小小的調整了,也可能大幅度的翻轉了。當這些不同了,從觀景窗看到的世界也有了差別,於是人們和你說,不同了,但其實自己根本沒有發覺。

所謂風格,只是攝影者自身的心境,及看待這世界的方式不同而不同了,並沒有什麼…

使命呢?仍不知道,但也似乎越顯越明了。也許只是想告訴更多人那關於攝影的價值與意義吧…其實那價值、意義從來都不是「現在」,而是15、20年之後,當這曾經熟悉的一切都消失、陌生之後…

也許攝影的意義即是…拍下的那一瞬間,就已在等待它消失的那天了吧?不論青春、歲月、容貌、至親、物品、空間、時光、氣味、聲音、心情…皆是。

關於公開

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反覆思索了很久,終於在今日下了個決定,將攝影方案裡的某項細節做了修正:「不再接受『不可公開作品』的拍攝預約」。

我知道很多人是無法短時間裡理解的,有錢為什麼不賺?為什麼一定要公開?也許攝影對我而言並不是工作,那是我生活的重心,若將它剝奪了,那就什麼都沒剩下了。而攝影、藝術是一種超越語言文字的溝通、傳遞方式,我無時無刻的在紀錄著自己的生命,喜悅的時候、悲傷的時候、驚喜的時候、困頓的時候…也包括,在為你們拍攝的那時候。

那一天,對你們非常重要,對我也是。

這一天,我看著那母親深深的將未來的女兒擁在懷裡,眼裡泛著的淚光訴說著許多心底的話語,但那不需用口說出,她的眼神,還有那個擁抱,就已將一切都道盡了。我將那一切收進了眼底及相機盒子裡,然後感謝上帝,給予了我這精彩而感動的一天,因為生命裡的這一天,有你們…

還有很多很多的故事…我的生命就是藉由這一疊疊的照片堆疊起來的。公開,即是我們一起共有;屬於你們的,還有我的。

無論現在能否理解,都請包容一下我這小小的任性吧!

生命.土地.歷史

朋友傳了段影片給我,說這很像我一直在講的「生命、土地、歷史」。這的確是,而且它的生命脈絡是這麼的長,六十多年的歲月啊…

我常和人們談起,照片的意義並不是現在,請把時間拉長並往後推二十年、三十年…想法就完全不同了,想要留下什麼影像,也不同了。更何況,這六十多年的生命變化,從二十多歲的小伙子,直到現在老的彼此都不認得了。是否曾經想過,八十歲那時的我們,生命裡還剩下什麼?又曾留下了些什麼?

在婚禮紀錄、愛情寫真或婚紗攝影的討論裡,總習慣性的將他們的思緒拉到二、三十年後,也不否認,大部份人很難想像。我嘗試用最能想像的方式,三十年意味著什麼?你們的孩子像你們現在差不多年紀了,而你們,到了你們爸媽現在的年紀了。再重新思考一下,在那個時候,翻出了現在為你們拍的照片,最想看到的是什麼?那即是照片能賦予的最大價值與意義了。

生命。
我們每個人的生命都像是張交織複雜的蜘蛛網互相的連接著,在生命的每個不同階段,會碰到不同的人、不同的事,就這樣一件一件的,被時間的洪流硬推著往前走,我們不得不走,亦無法停留。即使以為原地停留,身邊的所有場景,所有的人、事、物…同樣是轟一聲的往前飛馳過去,沒有任何一樣會停留等待。於是他說:「這是他嗎?不像啊!我也變得這麼多了嗎?」有些人的生命豐富精彩,有些人充滿了懊悔…但求盡力而為,生命即是如此一遭了。

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【攝影雜感】攝影是可以用來奉獻,攝影是可以用來幫助別人的

婚禮攝影,婚攝,婚禮紀錄,推薦,台北,自然風格,底片風格

攝影不光是用來謀取利益的工具,攝影是可以用來奉獻的,攝影是可以用來幫助別人的。

進入攝影十多年的歲月,直到現在仍無法確定是否有幫助到別人,但我想,多少有一些些吧…即使只有那麼一些些,也值得欣慰了。

某一天突然接到徐十一的電話,2008年她結婚時我幫她們拍攝了婚禮,從那天至今,其實我們就很少連絡了。她說,要請我為她奶奶拍攝告別式,奶奶上星期走了。

幾年前也曾拍攝過幾次告別式,但一直不知要從哪個角度著手。因為那太悲痛了,我實在無法透過相機幫他們將這保留,那個痛,多年後他們想要憶起嗎?但十一跟我說:「悲傷,是凝聚他們家族的重要力量」。於是,我答應拍攝了。

告別式那天,十一突然問我:「英奇,你知道奶奶那張照片是誰拍的嗎?」
我還沒回答,
她說:「是我結婚那天,你拍的」
「我們一直找不到適合的照片,才突然想起來,翻出了結婚時你當年幫我們拍的照片」
「看到了這張,所有人都立即決定了,就是這張」
「照片裡,奶奶笑得好開心…」

奶奶走了,我並不知道當年的那些照片能為他們帶來什麼?除了回憶,是否還有其它我所不知道的?但至少可以肯定的是,那天的攝影幫助到了他們,整個家族。

總是堅持著不隨市場流行隨波逐流,因為深信著有些本質是必須堅守著的,否則,那意義將徹底摧毀了。也許我將攝影的重要性想得太大,但我確實是如此認為的,賺錢當然是其中之一的目的,但絕非唯一目的;它同時也可以是奉獻、是幫助別人。尤其是歲月一波一波流逝之後,那意義將越多的顯露出來。


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【攝影雜感】真誠的面對自己

心象攝影

因為陰錯陽差的網路意外,朋友跟說我:「心中溫暖才容易被感動」。

她說的其實是老問題了,照片不夠明亮與溫暖,使得大眾觀者失去興致,那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久(大概要超過6年以上吧)的朋友應該是看過的,我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。

照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許,有時看來負面情緒頗重,但影像總是會將情緒放大,事實上並未如此沈重,或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來,那一刻是陷入了無底的沈重與極端,但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受,將它顯影了在底片上,永久保存。

我無法對自己說謊,尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面,反之,那是成長與轉變的契機,所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的,每一刻都值得感謝,不論順境或逆境。

攝影對我而言也從來不是為了給誰看,所有的,都是為了給自己而已。每一刻,都誠實的面對,那每分每秒自身的情緒感受;當下也許難受,拍下來吧!不久的將來,我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。

有天,一位朋友請我抽一張照片的小卡,我選了張彩虹的照片,那是張好美的照片。我說,我想成為和你們一樣這麼溫暖的人,為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們,也想和你們一樣。他說:「你會的…」。

我知道我會的,同時間,其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事,過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞,都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折,卻仍舊感覺幸福,因為生命如此精彩萬分不是嗎?

所以即使是煎熬的時刻,仍舊用力的拿起相機紀錄著,紀錄自己的生命歷程,因為知道這每一分的時刻都是養份,而且值得懷念,在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓,如何知道快樂的美好呢?所以我不曾對自己說謊,誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人,也不會偽裝自己是溫柔,但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。

攝影教會我的最重要一件事,真誠的面對自己。

20170224

【攝影雜感】婚禮攝影師的壽命

雖然談的是婚禮攝影師,但我想任何的工作都是如此,當初為何選擇了這職業,肯定都是抱有熱忱的,但為何突然之間開始厭倦、疲乏了?我想最主要的關鍵因素在於,工作就只是份工作而已了,工作僅只是賺錢的工具,它不再是興趣,更談不上熱情了。

這份熱情的消失當然不是我們自己單方面的因素,因為碰到了太多挫折,挫折的最大來源則是,太多奧客了!對吧?那些奧客一層一層、又不知不覺的把我們的熱情抹掉了。但又僅是客人的問題嗎?當然沒這麼單純。如果沒事,誰會想當奧客?!又是誰吸引了奧客上門的?

奧客之所以成為奧客,一定是哪個環節使他心生不滿,於是處處叨難甚或惡言相向。如果從頭至尾都是滿意至極,怎會有人想當奧客呢?但當然,一分錢一分貨的道理不見得人人都懂,總無法避免還是會有人只想付100塊,卻想得到5000塊的品質。但遇到了這種客戶,難道不懂拒絕嗎?也只能說活該了…兩個人都活該!

談回來婚禮攝影師這職業吧!成為一個攝影師,不論剛開始的動機為何?肯定都是抱有興趣與熱情的。熱情的消失不外乎是當興趣成為工作後,延伸而來的經濟壓力,迫使我們即使有些不太喜歡的工作或客人也得接也要拍,於是漸漸的…居然喜歡的工作越來越少,不喜歡的卻越來越多。因為為了賺錢,知道什麼類型的作品可以討好客人,什麼樣的作品好賺錢,於是就一直拍這類型的作品,然後就一直吸引到這類型的客人,如此不斷循環。

很多人只看到眼前,現在收入很好,賺鉋了幾年之後就可以退休或轉行。這樣的心態,其實在還沒賺飽之前,攝影的壽命就提早結束,也無法再靠攝影為生了。

如果能從頭至尾都保持著攝影的初衷呢?那會發生什麼事?遇到殺價太過頭不識貨的客人,第一關就直接回絕了,碰到奧客的機率至少降了一半,恭喜,攝影的壽命已增加了一倍。

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【攝影雜感】遊魂裡的省思

心象攝影-海

原本準備了六輯尚未發表的婚禮攝影作品一起帶來了池上,卻整理好了兩輯後就開始發懶,完全進入遊魂的境界。也許這個時候就暫時把工作擱在一旁吧…把這十多天來遊魂狀態裡所夢到的好好梳理一翻。

那天晚餐後喝著酒,和老弟聊起了過往初入攝影的時日,結果他大叔整個把時間搞錯了,是15年,而非10年啊!而且這還未加上業餘攝影的時期。15年,現在回想起來都覺得不可思議,我們是怎麼走過這些歲月的?翻看著那些年前的作品,也欣喜著自己也曾經如此啊…也曾拍著那些不知所云的東西,也曾追求大山大海或新鮮或強烈的視覺刺激。

攝影全然改變了我的生命,因為攝影而開始接觸了全然不同的領域,不只是工作,更是生活方式以及所有的喜愛,電影、音樂、閱讀…都完全的不同了。如何看待生命這個大哉問,若非攝影,我想這問題大概也很難進到我的腦袋裡吧…根本不會想到有這個問題。

然而今,卻是反了過來,生命改變了攝影。緊密的紀錄著自己的生命,不論歡樂或苦痛,那強烈的慾望越來越是旺盛,因那都是生命的過程。照片本身已然不只是照片而已了,而是曾經活過的證據,每一張照片,都證明著每一時期的精彩,不論是喜悅或悲傷…

越到後來,攝影越不可能只是工作而已,甚至無法想像若沒了攝影,我生命裡還有什麼可做?或許有很多的東西我仍舊尚未理清,一切看似霧裡看花摸不著頭緒的照片,在別人看來更是如此。但那全都是我自身裡生命的軌跡,每一刻的情緒起浮。如同現在看著十多年前的作品那般,不成熟裡帶著輕狂與不羈,生命裡的每一個時刻都值得用心紀錄留存,即便它看來如何可笑。

現階段的生命裡仍舊有著許多可笑,但哪個時期不是如此呢?全都值得紀錄,全都紀錄下來吧!存在本身就是一份奇績,每一個遇見著值得歡慶,不論我們認為它重要不重要。工作、情感、遇見的每一個人、每一刻的情緒起浮、把握或放棄…一個牽動著另一個,或許本來就沒有重不重要的問題。

漸漸的…把一些人事物都看淡了,失去或得到不再像以前那般起浮著。卻也更加的重視著,重視的是那一切的過程與感受。透過攝影剖析著自己每一刻的心境轉變,由痛楚中䆁放,再走向淡然…

如果要我為攝影做一個註解:為自己而活。

【攝影雜感】攝影—生命的探索

心象攝影-車,夜,黑白

2017年初,團隊裡的夥伴—莎拉,寫了一篇長文訴說這一年來對於團隊的想法,我想引用她的訴說藉以引申其它觀點。

《雙子小姐》2017 → http://www.missgeministudio.com/life/2017/


﹑截取部份原文

說實在我也忘了究竟何時開始發現這號人物,照片如同他的個性,獨樹一格,從一看到他的照片時就開始默默地發落他,看著每張照片每句坎入心底的文字,心裡就漸漸想著,有一天我一定要認識這人!這念頭只有越來越強烈.於是,我決定去上他的課程!!!與英奇終於開始有了接觸,其實他跟我想的有點不太一樣,又有點一樣XD(好弱的說法)總言之他是個好真性情的大叔

每每看他寫的字句,說的話,彷彿都可以成為至理名言.因為攝影是他的生活也是他的信仰.

幾乎把所有的精神都放在攝影上,思索著關於攝影的意義究竟何在,攝影為何如此的重要,攝影的最終目的在哪裡,找出自己的攝影風格…等,而不是在研究哪個拍照景點最棒,怎麼樣的修圖技法才厲害,構圖要怎麼才吸睛…除了攝影外也大量閱讀非常多方面的書籍,拍照是用眼睛後面的那顆心在運作的,相機只是一個媒介.用相機說自己和別人的故事,這是他一直在做的事.真實的記錄是他永不變的初衷,尤其是他最喜愛的拍攝題材,婚禮攝影.

每次的聚會分享,都能從英奇話語中再一次洗刷自己.不僅是對攝影的態度,以及對關於生活的一切所有感受.對我而言,他就像是一個心靈導師,一次又一次思緒上的釐清反省

2016年末的最後幾個月,我和我自己陷入了目前為止最大的一次爭戰,掉進極其複雜的芧盾裡。人們說:「收起你負面情緒的那類照片,那會嚇跑客人」,也有個朋友說:「小心被自己的負面情緒灼傷」;我收起來了,但卻再也無法拍照了。掙扎過後終於明白,人們以為那是負面情緒,但其實剛好與之相反。那是透過攝影,直接並赤裸的面對自己的生命;透過攝影,剝開並檢視自己的思緒。然後得以繼續前進…

日子都不好過,每個人都一樣,至少曾經有過。如何面對,又如何走過,每個人的方式不同,但總要走過這一遭的,因為那是生命轉換的契機。

攝影對我並非那麼重要,重要的是生命本身;只是攝影是讓我直接面對並探索生命的最大工具。日子越是低潮時,照片拍的越多,想要紀錄的渴望越大;強烈紀錄的慾望是來自清楚的明白這一切都只是過程,有一天會過去,而我不想忘記,幾年過後我想細細回首品嘗這段時光裡的自己。

我也知道有一天我的照片終將和現在完全不同了,那是徹底轉換後的自己。但至少不是現在,再也無法拍照是因無法誠實面對自己,若要拍攝謊言,我要拍什麼呢?我將無從拍起…「相由心生」,只有心境轉變了,照片才可得以轉變。

我也並不確定將這想法帶給別人,尤其是信任著我的團隊夥伴們,它對不對?或適不適合?唯一確定的只有,攝影是探索自己生命以及這世界的工具,窺探的越深,將挖掘到更多從未想過的;找你拍攝的人們也因此得益更多,因為彼此間觸發了不同面向,而攝影也才將能走一輩子。

但畢竟是在商業市場,不要像我走得這麼極端又固執;我也正在尋求轉化,但不能以強迫,而是轉變另一個角度來去看待同一件事,只是和別人比起來,我或許需要更長更久的時間。

走得越久,越發現自己越難以融入這個社會,小至每個時期所流行的搞笑歌舞,大至與人相處的人情世故,我不知道以什麼樣的心態與方式去應對。就像很多重複的話語我講了三年,你們才稍稍明白了,而其實大部份時候我和人提起時,大多數人只當我胡言亂語罷了,於是也就漸漸養成了不輕易和人說話、打交道的習慣,除非感受到我們之間有著共同語言。這個世界有太多事情值得我們去好奇,但人們漠不關心,我好奇的去摸索,人們卻覺得你奇怪。

攝影是探索與表達的雙重工具,探索的同時也就表達了;也許我也以此在維繫著自己的生命。

但我也在努力尋求社會化的…試圖去融入和我完全不同的人,雖然我也還不知道這樣對不對;這些年有許多幫助我的朋友,他們忍受著我奇怪的個性,也給予我多方不同的建議,也因為不同,所以讓我得以看到事情的不同面向。這個世界不就是由這些許許多多的不同所組成的嗎?

我也將持續以攝影挖掘這些多采多姿的不同…