【影像日記】三顆茶葉蛋的序曲

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後來找到了如我這懶人的最佳食物,7-11的茶葉蛋。只要吞下三顆,肚子餓的問題就輕易解決了,五分鐘。

有人和我說,進去健身房就可以變年輕喔…像是時光機器那般神奇,就姑且一試走進去看看了。有沒有變年輕不知道,不過卻愛上了身體的那股酸痛感,好像身上的肌肉在和你說:「嘿…我是活著的喔!」。

只是走出來之後又餓了,就得繼續尋找食物這麻煩事。茶葉蛋,絕選好物。

但才剛打完了這句話,肚子又餓了。看來,它還是不行啊。

記起了冰箱還剩最後一顆水蜜桃,雖然我對食物的知識簡直是「食盲」,但也知道這可價值不匪,可換好幾頓牛排,如果又再讓它壞掉可是天打雷劈了。北大有一群天使,三不五時就會送來珍貴又限量的食物,無奈我不論搬到哪,那的冰箱總是怪怪,只要放到裡頭的東西就很快會壞掉,所以啊…這些食物時常搞得我緊張兮兮。三不五時就想起來,趕忙打開冰箱看看到底還剩多少食物沒解決掉。只差沒像拍攝工作排檔期那樣,也列上行事曆。
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【影像日記】咪咕


中午,才剛回到家,收到老弟傳來的訊息:「咪咕走了,有空回來幫我和咪咕拍張照嗎?」

這兩天整理著照片,才發現這好多年來,只有咪咕一直還在。有著一種錯覺,像是祂永遠靜止不動著,不受時間流逝的干擾,靜靜的看著我們身邊所有的人事物快速的奔馳。今天,祂也走了。我們身邊的所有人事物,也都已上演過了好幾輪的更新。

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馬熱遊台北

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池上好久不見的朋友,終於又聚在一起了,在餐廳裡鬧成一團,像在池上一樣。

明明才幾個月的時間,怎麼卻覺得好久?

每一個人都擁抱、道別了好久才依依不捨的離去,也許都覺得下一次相聚不知道是什麼時候了吧…

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【身為攝影師】退休?

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「我會活到92歲,拍照拍到92歲」他說。

一直無法理解退休這回事,退休不就是現在最熱愛的事情就再也無法做了嗎?他根本無法想像,若不能拍照了,他的生命還剩下什麼?還有什麼可做?

曾有個朋友問他,你的工作是攝影,那你的興趣是什麼?「就攝影啊…」他回答。

好吧,他仔細想想。閱讀吧,還有電影、音樂…但是但是,那不是興趣啊,那是生活必須品啊。就像不會有人說我的興趣是呼吸吧?

他其實宅的可以了,只是很不想承認而已。

而不管是什麼喜好,他也仍舊習慣性的最後仍導回到了攝影本身。也習慣性的總以攝影的角度來思考,在生活的各個層面。

於是他總是納悶著退休這東西,不等於是強迫他不能再以攝影來思考了嗎?這對他而言,根本是無法想像的事啊…

好吧,他真的怪的怪可憐的,無法退休的可憐蟲。

 

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【身為攝影師】吞噬「感受」的怪獸

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攝影師的頭腦或血液裡,似乎有種特別的成份。沒有科學根據,也說不上來是什麼東西,反正就是很奇怪的東西。

可能你還正在和他講話,他卻不知什麼時候開始已進入放空狀態。並非你講的話題太無聊他不感興趣,正好相反,是因你講到的某樣東西吸引了他,他開始在腦袋裡神遊,已經在編織那極其複雜的畫面。

攝影師的腦袋裡經常打了十萬個死結,血液走到了打結處過不去了,他的身體再也動彈不得。只能呆坐在椅子上,兩眼直視著前方,但其實什麼也沒看到。他的血液正在那死結處慢慢滲透,流過了第一個結,再第二個結、第三個、第四個…

突然不知某處傳來的一個聲響,把他喚醒了,他看了下四周,看了窗外,天竟然黑了?原來已待坐在這張椅子上過了四個多小時。

他正在把自己意識中的某樣東西轉化成一幅幅的畫面和故事,可能是聽聞而來的一段訊息,結合上了自己的生命經歷,就這麼樣開始在腦中進行「融合」。大部份人都認為攝影師經常的庸人自擾、小題大作,但這其實正是他重要的工作之一,把不必要的事情刻意變成「必要」。因那些不必要的事情,通常正是他所認為的真實與真理潛藏之處。

攝影師通常對生活瑣事非常健忘,或許是腦袋裡塞滿太多東西的緣故吧?但若認為重大事件則會記得鉅細靡遺嗎?那也不一定。他所記得的並非事件本身,而是那當中的情緒與感知。攝影師是吞噬「感受」的怪獸,用身體所有的細胞慢慢嚼咀著身邊所有感受,穿過了十萬個死結後,最後顯影在一張張的相紙上。

 

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【7-11之歌】流浪

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如同以往的,又來到台北大學正對面這間7-11的戶外座位放空,只是,不是夜晚,而是正中午。吃過了早午餐,就來到教會尋找我那輛在大雨中被遺落的老單車,經過了7-11,就索性買了杯咖啡坐下了。

手機APP上的氣象預報實在不準,顯示著整天下雨,現在卻是大太陽的天氣。不是太熱,剛好的天氣。

路邊草皮上睡著一個人,背向著我,屁股上明顯的咖啡色汙漬,圍繞著趕不走的蒼蠅。有一刻我擔心他是不是因為生病所以倒在那了?要不要打電話報警?好在沒多久他翻了個身,一頭長髮,看來很年輕,大概只有二十來歲吧。
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【日行】20180507 – 0616 | 行走裡的記憶,日復一日

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很久沒在睡前寫些什麼了,深夜裡的書寫是與自己深沈的對話。而這段時間像是刻意的沈默,藉由這過程理清些思緒。

分享會只剩倒數兩天,這回應是最基礎、最簡單的分享會,卻是花費最多精力與時間的一回。可能單純只是講述技巧對我們而言實在太乏味,但要多加添其它的思維、觀念,要如何取得大眾得以理解的平衡點,確實傷透了腦。

總算,像是從一堆雜亂交錯的毛線團裡拉出線頭了,找到了得以平衡的脈絡。也藉由這分享會的整理,把自己順道整理了一遍,這段時間的混亂,終於漸漸清晰。如同池上的失去,於是有了新的開啟;另一場不捨的離去,也讓自己越漸清明了。一切回到了原點,真誠的做那個自己喜歡的自己,但是那個自己卻也已不是原點的那個自己了,是更好的自己。

我想,每個人在跨越不同階段時都得要如此吧?混亂是必然的,但目的是為了讓我們分離出什麼是自己真正想要的,以及不要的。然後拾起要的,也丟棄不再需要的,繼續往前。

只是這一回,並不是自己清理,而是上帝幫我強迫式的清理,但這次我沒和祂吵架了。

總之,那個怪怪的英奇就要回來了。沈默了很久,你們應該也有點想念我了吧?我又要繼續說著那些亂七八糟、 莫明奇妙讓人聽不懂的話了。但想說的話不同了,因為漸漸找到了答案,那關於「愛是什麼」的答案。

那天,我低頭禱告:「親愛的阿爸天父,我一直不明白什麼是愛?你能讓我明白嗎?任何的方式」。後來,遇見了一些人,以及再一次陷入了深谷裡的沈痛與混亂,祂應允了我的禱告,在黑暗裡,看到了愛。

我把一小部份想說的話放在分享會裡了,還有更多的部份,就等以後慢慢說吧…

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【影像日記】回顧

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@蔡幸伶 @郭怡岑 @陳甜 @李姵萱 看到妳們剪片剪到哭得亂七八糟的影片,我笑到東倒西歪,肚子又餓了,半夜騎著單車去麥當勞的路上,想到或許也把後來這段時間的事情也說說吧…

池上的結束到現在,快兩個月了。我們一家人經歷了一段很深的低谷。妳們傳來的影片裡哭著又笑著說:「帶著希望往前的感覺很棒!」,我想是因我們那天說的話吧?老實說,說那話時,是帶著希望,但並沒多大信心。我相信上帝會為我們安排更好的住處,但終究是失望了。

但,現在走過了,平靜了。我想小伍和伍媽也是,我們都越來越好了。

那房子對我們一家人來說,有著莫大的意義。如同那天和妳們說的,我們一家人就是在人生的道路上不斷的旅行,以為這裡是終點了,原來又只是暫時的佇足。有記憶以來,就是不斷不斷的搬遷,為了各種不同原因。在池上,是我們人生當中難得的平靜與安穩,於是我們極度的珍惜,不願失去。在我們的家裡,總有著接連不斷的問題迎面而至,我們各自的問題也未曾止息,平靜安穩是我們一直以來的渴望。如同小伍上回的攝影展—「這一年裡我所有的失去」。失去,對我們已是常態,伍媽與我,亦是。共有的,與各自的。
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【日行】20180321 – 0413 | 行走裡的記憶,日復一日

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好像很久沒寫些什麼了,試著刻意讓自己的思緒沈澱下來。雖然還是經常處於晃神的狀態,腦袋總無法停止運轉,不過轉速是慢了下來了。

這幾個星期,像是又被上帝狠狠的剝了一層皮,然後全身的細胞又汰換更新了,其實挺爽的!

得到了一些東西,也同時放掉了一些什麼。那是些什麼?實在無法細說,鬆了,不再用力了,也不再過份執著。必要的堅持仍舊存在著,只是將心放鬆了之後,這堅持輕省了許多。如同安靜,比憤怒更有力量。

這些天的夜晚,總要騎著單車在北大這小城鎮晃一圈,像是期待讓風吹過身體,能讓細胞更新速度快一些。雖然騎著單車的路程裡,思緒都是飄散在四處,根本無法意識現在是哪裡。

快完成了吧?我想,這一階段的細胞汰換。放掉了期待的執著,卻期待著…

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去個晨禱又巧遇,看來這邊真要被某人的照片洗版了…

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狐狸對小王子說:「是你對你的玫瑰所付出的時間,才使你的玫瑰變得重要。」

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【影像日記】女孩們 池上

想念妳們了,女孩們…

離開池上的那天早晨,房間門縫塞進了支手機,播放著不知名的歌曲。伴著這歌曲,起身打包衣物、梳洗。

這個早晨莫名的安靜,沒有人多說一句話。我們安靜的上了車,她們安靜的拍攝著…

到了車站,她們才問起那首歌:「那首歌是我們想對你們說的話」。幾分之幾https://youtu.be/HQ_mU73VhEQ )。

想念妳們,也許正是因為妳們的這份純真吧…人與人之間最珍貴的純真。

很久前就聽老弟提過妳們,妳們到的前一晚他又說了一次,只說妳們吵的很可怕,這天也真的見識到了。發現妳們完全不同的個性,卻有著相同的特質—純真。於是最後的那一晚,我說,一定不要失去這份純真,這是一輩子最寶貝的禮物,永遠…

純真即是不害怕別人的眼光,勇敢的做自己;毫不隱藏自己,最真實的自己。

昨天看到你們說的一句話:「我們真的好年輕哦…不做多可惜」。已經知道了,這珍貴的寶貝,妳們不可能失去的了!

謝謝妳們陪伴我們度過了最後的時刻,以這充滿歡笑的方式。妳們的到來肯定是上帝巧妙的安排,為了我們,也為了妳們…

我們會一直記得妳們的。一個沈穩、一個愛哭又大笑、一個淡定、一個認真的吃。四個擁有著純真的女孩們…

蓋章!

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【影像日記】耶誕節 小家聚會

去年的照片拖到了現在,不知不覺受洗至今已過了15個月,搬來北大也半年了。

那天收到轉贈的禮物—順服,這個功課終於大致完成了(應該吧?)。一直給大家添麻煩,真是不好意思…不過,是真的很開心加入這個大家庭。

我知道後頭的功課還很多,請再多多包涵了。

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【影像日記】池上

已經忘了這一輯池上的照片是多久前的了,它就一直躺在草稿文章裡,早將照片整理好了,卻遲遲未發表。

而今看來,像是種未知的舖陳,一步一步帶領到了這步,包括現在池上的結束。結束並非結束,而是另一段全新旅程的開始。雖然下一個旅程在哪仍未看見,但總會知道的,如同以往,不都是如此嗎?

從錯愕,到混亂,如今已回歸平靜。我們已明白,有許多傷是一直不敢去碰觸,但像傷口清創一般,總得咬著牙將它全部清理乾淨,才得以復原的。

很多事等著去做,我們都知道那將遍體鱗傷,但也許,並未如想像中可怕,只是一直逃避罷了。

只是生命的轉速確實急速的可怕,許多許多的照片至今都已成了只可追憶的過去,許多的當下都來不及把握。但也也許正因如此,總對即將消失的,特別敏感,於是一再將之紀錄,因為知道,沒太多時間了。那每刻消失的,我們只能無能為力,唯一能做的也只有紀錄而已了。因為不想遺忘那每一刻的思緒與歡笑…

但破碎的目的,是為了另一個凝聚。例如無能為力,才知什麼是無限可能;例如無止息的波折,才知安穩平順的難能可貴。但破碎的目的,永遠都是為了重組與再造。

我們都早已知曉,谷底之下還有谷底;但勇氣與生命力,同樣深不見底!

隱藏,從來都不是我們該做的;我們該做的是,將自身的經歷內化為一種力量,將它帶給需要的人們。我們過於敏感的感知能力,不也就是因過往的經歷得來的嗎?

而今,我們慢慢學會,用歡笑與平靜踏過曲折。

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【日行】20180215 – 0310 | 行走裡的記憶,日復一日

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出門就遇見了美麗的陽光,心情也都跟著好了起來。

幫認識了十年的老客人一家拍了照,
放了音樂看了本書…當然也配著酒,
煎著好久不見的牛排。

接二連三的事啊…其實沒多少件是自己能力所能處理的,
卻忘了,交給神吧!

就專心的享受這得來不易的片刻幸福吧…

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這裡,結束了;但不是結束,而是新的開始。

想要謝謝妳們,天線寶寶們…因為妳們,才得以讓這間小屋在這樣平靜及歡笑聲裡結束。我想,三月二日這天,對我們都是人生裡重要的一天,同時象徵著結束與開始。如同妳們的畢業,是結束,卻是另一個重大的開始;而這間屋子,和妳們一同畢業,也展開了新的旅程…

而且因為妳們拍攝的這支紀錄片的過程,讓我們看見並反思了許多事情,像是透過「結束」這樣的儀式,卻將所有一切都統合,而蓄積了更大的能量,為了我們這一家人的下一段旅程。

這張照片,我洗了出來,掛在了現在的住所。我們都會一直記得這個時刻的。最後那晚妳們的感言,打趣著說:「小伍哥的哥哥笑容變多了,不知道是不是我們的關係?」,其實真的是喔!謝謝妳們讓我感染了妳們的純真與熱情。

請一定要保持妳們的純真,一輩子,這是最重要的寶貝。許多許多的大人啊…都早已失去了這份禮物喔…

下個地方,再見…

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【日行】20180101 – 0211 | 行走裡的記憶,日復一日

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知之為知之,不知為不知。

#就不要問了
#很可怕
#歷史性的一刻特此紀念

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FB冒出了這張2010年的作品,驚訝著…8年了?!有這麼久了嗎?

想想,很久沒拍婚紗了。只是一直思索著婚紗的拍攝還能以何種方式呈現,除了自然、除了開心,這些當然重要,只是攝影者天生的貪婪,誘發著永無止境的探索。畢竟這類所謂自然風格的影像也已拍了十多年;於是這一停擺,也忘了多久了…

一直思索著是否能有更深入的核心,關於生命、關於土地、關於情感…之於他們。這三者皆與記憶有關,但又不再只局限於他們,而是更多的向上漫延;不只局限於愛情,更多的是親情,包含了各自從小至大的生命經驗。

那太深又太廣,以至遲遲無法著手。

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寒流細雨的夜晚,撐著傘沿著平時買牛排和酒的路線走去,只是想紀錄一下平時熟悉的景象。這一區塊的色彩,大概會是最難忘記的一方所在吧。

今夜煎著牛排配著地震,跨年夜那晚的歌手阿家傳來了那天懷念的歌曲—火金姑,打了通電話給天天的老媽,地震那有沒有事?她說:「沒感覺啊…」。

今天第二回碰面的朋友說:「你看起來不輕易言談,但事實上有點稜角的你,是溫雅的。」
就暫且將這以為是讚美吧!雖已被上帝用力的修剪了一年多,卻仍舊不願收起這稜角,仍舊認為對的事就該永遠堅持,且人與人之間的頻率是很奇妙的,不用說太多話,就會知道彼此間是有共通語言的。

仍然不知上帝要修剪到什麼程度才覺得足夠,但有些堅持是無論如何都不會放棄的,至死方休,即使沒有任何結果。因為有些事,是比死亡還更可怕的,那叫做遺憾。即使大部份人們都不知道你為什麼要這麼固執。

是不自量力。但只要有一小群人堅持著去改變那一小塊的領域,集結起來的許多一小群、許多的領域,這世界不就改善了好多而更加美好了嗎?

祈求上帝繼續修剪我過多的稜角,但不要失去原有的堅持。因為生命如此短暫,能做的有限,只能盡力,如此而已…

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攝影與書寫

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習慣在深夜睡前配著杯酒,床上昏暗的燈下書寫著,有些公開,有些只給自己。攝影與書寫佔劇了生活很大的區塊;攝影與書寫也有著很大的區別,但又彼此關聯著。

攝影在睡著的其它時刻的日常生活裡進行著,捕捉著想供日後憑弔的每一個瞬間,但其實不加思索。回顧每一個時期的拍攝都有著極大差異,那是攝影者心理狀態的直接投射,於是時而歡喜雀躍,時而悲傷沈寂,但那都是我們疏理自身思緒的一種方式,如同音樂家、畫家、作家…都以同樣方式紀錄著自己的每個思緒。那每一個六十分之一秒瞬間的畫面,數千數萬張的照片就這樣堆疊出了那個時期的自己,透過這些,和自己對話著。

書寫反倒像是睡夢中進行著的,重新整理著那一連串的有關聯或毫無關聯的影像。剝繭抽絲,也打破重整。毫無頭緒的書寫著,片段片段的組合,最後竟也理出了似是而非的完整思緒脈絡,於是暫且就將它當作答案了吧!即使答案只是一時的,但終究是個答案。

攝影與書寫亦是自我心理療癒的一種方式,如同身體的免疫系統那般,感冒了,透過發燒藉以殺死病菌。每個人都要有自己的心理免疫系統,有人放聲哭泣、有人找朋友訴苦、有人透過狂歡歌唱…用力的宣洩之後,心理的病菌就消除了。越是沈痛的悲傷,就需要越用力的宣洩;若總是壓抑,就如同感冒積成了大病,終於將自已擊潰了!

 

 

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【影像日記】願你永遠安康

心象攝影
日子平順了,拍照卻變得少了。是好事…但好像也不太好。

某天,朋友傳來了一首歌,身邊人們巧合接連發生的事,那晚我難過至極的蹲下身來。

「願你永遠安康」。我也向著上帝發出這衷心深刻的禱文。不知這一切所為何來?也許一切自有其安排與目的,但,是否能夠不要如此煎熬?

「願我永遠善良」。也許我個性過份的極端,但我一輩子善良,並且誠實、勇敢。這是不論何事都不容消失與抹減的。願…一生將這些真誠永久的存放。

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困頓掙扎

心象攝影-合歡山
好像很久沒在這深夜裡將一切放下,和自己獨處了,其實也不過就一個月的時間而已,卻不知為什麼,覺得好久好久了…

睡前想寫些什麼,才翻出了這一堆寫到一半的草稿文章,但有一大半也並不會繼續將它完成了,因為,那舊時的心境都已過去、消失了。如同死而復生之後,你不會再眷戀著死亡那般。

這一疊合歡山上的照片,一年多前了吧?還記得那時的心境。

那時並不明白,這一切的經歷所為何來?只是無能為力與憤怒,無數無數次的交雜著。然後…往山上跑去,只為了澆息這無法壓抑的憤怒。

來到了山上,就覺得離神更近了一些,雖然那時我仍在尋找祂到底是什麼東西?又在哪?又為何讓我如此?!那是極度芧循的心情。神是愛,我想擁有愛,但卻想痛罵祂一頓。

前些天和某位朋友聊到了「困頓掙扎」,和他形容,困頓掙扎擁有著最具大的力量。尋求著所做的每一件事情的意義,以及這整個生命的意義於是放憺用盡了全力去證明,去拚搏,卻落得傷痕累累,但從未放棄,只純粹的因為,那已確定的相信的事,想得到的,至死方休。於是…化不可能為可能!

這是神吊詭的巧妙安排,經歷過了漫長的死亡,就不再害怕死亡了,因為已看清了,就只是如此而已。心更剛硬了,卻也更柔軟了。尤其當遇見了那些不甘願放棄,卻被逼得不得不的那些心裡所承受的痛苦比身體更大煎熬的人們。也許有人不會相信,對我們而言,死亡一點也不可怕,真正可怕的是,在生命結束那刻,尋求的意義卻仍未完成!

也許又是神巧妙的安排吧?終於,有時間能好好做些自己的事了,身邊卻接二連三的出現了與自己相似境遇的人們。確實是的,有些事…不得不信。

最後想說的是,有勇氣又有機會去拚搏的人們是幸運的,因為在最後,將體驗到什麼是最大的平靜。如同在這被雲包圍的高山,寂靜,但卻聽著了許多聲音。那靜的,似乎連星星劃過天空的聲音都聽得見…

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【日行】20171101 – 1231 | 行走裡的記憶,日復一日

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今夜是耶誕夜,明天是我的生日,不是真正的生日,另一層重要意義上的生日。

這些年來,有好多故事,那複雜的讓我無法有條理的訴說。而去年的12/25那天起,更接續了另一個重要故事,來到了教會,受了洗。

後來,我把一些重要規劃的時間點都設在12/25這天。雖僅是一些模糊的畫面與構想,但往常的經驗得知,只要想得到,就一定會發生,等著看!

正進行著不知為何要做,但一定得做的一些事;以及未做,仍靜待時機成熟的一些事。相似的能量會把一群人聚集起來,然後共同去完成一件事。我仍舊不知最後那到底會是什麼?但,等著看…

「等著看」,已成了口頭禪,因已經歷了徹底的無能為力,只能將一切交給上帝了,所以,等著看…

有些事結束了,新的正接續著;結束了的,從那當中學會了許多,新的接續,只隱約的預見,卻無法清晰看見全貌。不過,該發生的總會發生的…例如,那些傷痕累累,例如,傷痕累累之後的重生。

祝我生日快樂…

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三、五年才感冒一次,但一感冒起來就總是要人命啊!

後頭幾天還有一些行程,手上還有修不完圖,只能靠意志力了…

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果然啊!刺激的快來了。
一連串的巧合運作之下,又將帶往另一個境地。

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#就待我好好沈澱消化一番吧

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【日行】20170913 – 1031 | 行走裡的記憶,日復一日

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10月的最後一張照片,就獻給正在飆車中的這張巧遇了。

來了北大真的太容易巧遇了,今天更是誇張,連著巧遇了四組人馬。在餐廳吃飯、在路上飆車,就會突然有人大喊你的名字,這兩個月真的是比過去十年的巧遇數量還多啊!還好我沒有在路邊挖鼻孔的習慣…

最近積壓的工作已到爆表的程度,修圖、分享會的準備…還有一堆臨時安插進來的工作。不過卻沒有任何緊張或壓力,反而覺得時間到了自然就一件一件會順利完結,甚致期待著每一件工作將帶來什麼新的體驗,又將遇見哪些人…

期待…11月的來臨。

#麵包真的吃不飽
#還是來去吃牛排了

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一早巧遇了蝙蝠俠、鋼鐵人、超人…還有一整隊我不太認得的名人。

#可惜了我身上沒糖果啊

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接下來的一個月不用再搭高鐵了,原想接下來該是回復宅男生活,得關在家裡瘋狂修圖喝啤酒吃麵包,睡前看了一下這週行程,為什麼才幾天時間而已,行程又排滿了?!明明上星期看還是空的不是嗎?

該來去安安靜靜看個書了,想想好像很久沒有靜下來好好看本書了,原來心思的雜亂會讓人連安靜看個書的力氣也沒有啊…

一切又回到了最安靜的原點,終於!但回到了原點,卻和從前完全的不同了…更好了。

有個聲音告訴我:「準備好了嗎?接下來又將有更多等著你喔…不過,是平靜而和緩的了。」

生活終於回歸正常了,有許多許多等待著訴說,但待我先安靜消化吧…

20171029.0913

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今天才發現北大原來這麼美。

感謝這些天上帝奇妙的安排,以及將這些可愛的人們帶來了我身邊。

婚禮的新娘紅包上寫的字句:「可以讓自己的偶像替自己記錄這奇妙的一天,覺得不可思議」。還特地準備了個縮小版喜餅,說:「特別幫你準備了個小的,怕你又放到壞掉」。很驚訝怎麼平常的一些瑣事和壞習慣大家都知道?!這為我壞習慣準備的貼心,讓我感覺心裡溫暖了好久啊…只是大叔啥時成了偶像啊?!莫非我也成了一代網紅?

前往台中拍攝家庭寫真,從他們的婚紗、婚禮,直到現在孩子一歲了。我們大概每年總要見面一次吧…看著時間在他們生命裡不斷的推進著,也感覺到身為攝影師所賦予的責任與成就。有天…看著你們也慢慢變老…

今天變化多端的天氣,上帝卻給了我們最適宜的安排。道別時,看到孩子直盯著我瞧捨不得說再見,心裡滿滿的溫暖。我說,下次再來玩喔…原來我也有成為孩子王的魅力的!

連串的工作還在繼續中,得再一星期才暫時告一段落。相信,後頭的行程也將繼續遇見美麗的人們…

晚安了…致我所有遇見的可愛人們。

20171024
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解釋孤獨

很喜歡蔣勳對於孤獨的解釋,他說,大陽是孤獨的,可是它是唯一的;做你自己,做孤獨的自己。孤獨和美有關,必須回來做自己之後,才懂得什麼叫做真正的美。

有機會,總喜歡往海邊或高山上,尤其是海,大都是獨自一人前往。也許是想讓自己浸泡在那孤獨裡頭吧…海浪拍打著岸邊的聲響,彷彿就是首名為孤獨的交響樂章。

心情也像海浪時高時低,跟著潮汐波動著。於是每隔一段時日,總得將自己置放於獨處空間裡,與人群隔絕。

而獨處是必要的,這沈寂的時光裡,卻是心靈創作能量最充沛的時刻…

【日行】20170804 – 0904? | 行走裡的記憶,日復一日

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居然有個笨蛋把這白花花的鈔票丟進洗衣機洗,
我知道沒錢的主因是討厭錢的潛意識作遂,
但怎也沒想到竟是討厭到這程度啊!

等待洗衣機停止運轉是煎熬的,
不知經過30分鐘的洗刷會成了什麼模樣?

但曬鈔票的感覺還不賴…

20170904

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如果,無能為力,就放棄吧!就交給神吧!

如果你曾經對信箱充滿恐懼,就會明白那是什麼樣的感受了…
如果你曾經三餐都得靠挖銅板撐過,就會知道什麼叫無能為力了;
在這之後,也終於明瞭,原來並不是所有事都是用盡全力就會有收穫的!

放棄,並不是要你放棄不做,而是不用再靠自己了;換個方式…交給神吧。

我深刻體驗過了,那超級刺激的!
所謂十年一運,其實是上帝逼迫我們成長的契機,
像是十多年前連夜逃回桃園,回到家全身只剩三百塊,那時光又再度重演了一遭。

但是我們該值得開心的,
有多少人幸運的連感受這經歷的體驗都不曾有過呢?
那超級精彩的啊!

20170825.20160719
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攝影與生命旅程的新頁

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請開冰店的老同學幫忙留些紙箱,準備要搬家使用。紙箱搬上了車,準備離開前瞧見他們的小女兒,
我問:「這是你們小的那個嗎?」
他們說:「對啊…你是多久沒來啦?」

上一次見面是她才剛出生前後,現在2歲了。

前往他們店的路程上,一陣感傷瞬間襲來,說不上來那是什麼,不是悲傷也不是喜悅,禁不住的紅了眼框。只是突然的感覺這些年好多好多事,它帶來了些什麼?直覺的意識到,接下來即將全新的一頁,斬新的旅程,準備迎接的,不再是困境,那都走完了,歡喜的迎接那迎面而來的全新生命吧!即將遇見的每一個人,遇到的每一件事、每個全新時刻,都將充滿著驚喜。

二十分鐘的車程上,不斷喃喃自語的問道:「上帝啊…祢要帶我去那裡呢?」。

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【日行】20170601 – ? | 行走裡的記憶,日復一日

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總喜歡颱風前的夜晚,
搖晃的樹影、微涼的風、冷清的街道…

20170729

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突然又想起了國中那位老師,今早順道繞到學校看看。到了校門口,卻猶豫了很久,遲遲提不起勇氣走進去,或許太久了吧…推算了一下時間,二十多年了;也或許,其實我根本不知道想和她說些什麼。

在這世界上,大概再也沒有比時間更為可怕的東西了吧?雖然曾經因為對時間的好奇,徹底將相對論研究了一番,時間不過是我們在地球有限的認知,嚴格說來,它只是建基在我們有限認知裡的幻相罷了,並且它是可隨空間與速度的變化而去扭轉改變的。

持續將自己關在房間裡將近一個月了,除了必要工作,大部份時間都關在房裡,什麼也沒做。每隔一段時間,總得把自己關起來,盡可能切斷一切外界的干擾,可能一天、可能三四天,但從來沒有一回像這次如此長的時間。但也因為這樣長時間的沈澱,終於有了好久未曾有過的清晰,似乎所有問題的答案都浮現了,雖然仍有些,我等待著接下來的發生,它將一一為我顯明。

突然湧現的思緒,將我帶到了這校門口,也許是為了未來的什麼事預做準備吧?它和二十多年前幾乎一模一樣,甚至可以聞到十五歲的自己站在這裡的模樣。但是在這學校以及那段歲月裡曾發生過的,我能夠記得的卻沒幾樣,我不知道為什麼?是每個人都是如此嗎?這裡是記憶的開端,離開這地方之後,曾發生的所有事才開始有了明確的記憶;在這之前,生命裡的記憶像是被刪除了那般,怎麼也回想不起來,只剩僅存的那幾幅模糊的畫面。坐在車子裡猶豫著要不要進去,老師會提起班上同學的往事吧?但我一個同學的名字也記不得了…

也許正是如此,對於攝影裡所賦予記憶的意義更加倍重視著,因為深刻明白腦袋可儲存的記憶極為有限,二十多年後想要記得的,卻怎麼也召喚不回來。有人說記憶及夢境裡的影像是黑白的,我不確定,因為能夠記得的…只剩下味道,聲音呢?好像也消失了。炎炎夏日教室裡、籃球場上汗水的味道,以及白色襯衫校服被汗水黏著皮膚的觸覺…

如果記憶徹底消失,我們是不是就像不曾活過一樣?於是拚命的記錄著現在的每個時刻,不論那重要不重要,喜悅或悲傷,只要覺得想記得的,全一股腦兒塞進相機盒子裡。關於自己的,還有別人的,以及那中間交疊的…

20170718


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上星期將自己關在房裡翻完了一堆書,三天三夜,只為了研究某個突然發現的東西,接下來的三天,為了持續消化,繼續關在房裡。

出關後的頭一天,竟就是連續長達30小時的工作。

半年前的那場告別式,終於深刻明白了什麼是「悲傷的力量」,那衝擊實在太大,花了好長一段時間才漸漸消化。這天,是生命裡的另一頭極端,陪伴著他們經歷了一整夜的苦痛煎熬,最後見證了新生命終於誕生的極至狂喜。那是多麼美麗,來自上帝的奇蹟。

正在修著那天生產紀錄的照片,突然傳來了另一客人的訊息,她說:「英奇,告別式還接嗎?」「我很猶豫是否紀錄,因為你不一定接,我也不確定我有翻開的勇氣」。我不假思索的答應了,因從頭至尾我參與並紀錄了她們許多重要時刻,這一次我知道對她同樣是重要的,我不能缺席,希望透過紀錄下的這些照片為她與家人帶來一些力量,那力量是什麼我仍舊說不清楚,那太過複雜,但至少確定那是必要的。

答應的當下,我以為經歷過了,也了解了,我早有了足以消化這些情緒的能力。走到了廁所,卻又無法控制的哭泣著,哭泣著生命怎能如此脆弱?又怎能如此突然?讓人毫無防備的…

同時間經歷著生命新生的狂喜,以及生命聚然逝去的悲傷;仍舊不明白經歷這樣極端情緒所為何來?只能相信那一切自有其目的,但上帝啊…祢給的課題實在太過難熬!

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原來半年前池上的照片,到現在都還沒修好啊…

20160121

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【影像日記】上帝與孤獨

身為一個影像紀錄者,你問,有沒有上帝的存在?

經過了好多好多年才發現,原來我所紀錄下的每一個瞬間,都已見證了上帝的存在了。每一個笑容、每一個哭泣;每一刻的孤獨、每一次的擁抱…

半年前的那場告別式,直到前陣子的生產紀錄,在死亡與誕生之間,帶我看見了生命是如何的神奇。為何我們都只驚喜於生命的誕生,卻不見死亡所帶來的力量與契機?我們總是逃避、閃躲著那些,因為害怕、不知如何面對。生命是上帝的創造,死亡也是。死亡或許更是上帝帶給我們最美好的禮物了,那讓我們知道生命是如此短暫的有限,以至沒有太多時間可以浪費,每一個時刻都該學會珍惜,每一個遇見的人、身邊的每樣東西、經歷的每一件事…

這些年我持續的紀錄著孤獨,一整天,沒有任何聲音,沒和任何人說話,只有自己,日復一日;於是開始習慣自己和自己對話。每一個孤獨襲來的時刻,就抓起相機紀錄下這一瞬間,我並不知道為什麼想將它紀錄,只是單純知道,我並不想忘記,多年後的某一天,或許會懷念著這個時候吧…

孤獨、悲傷、軟弱、無能為力…都像死亡一樣,想要逃避,但無處可逃,最終還是得面對。但是當我們直接面對時才發現,那並沒我們以為的那般可怕,那只是個過程,也是必要的過程。孤獨也是上帝的創造,那才讓我們有機會好好沉澱,找到內心最真實的自己。

今天和朋友聊到了狼狽的狀態,用力的擁抱這狼狽的自己吧!不久後的將來會發現,那狼狽的底下蘊藏著豐富的寶藏,那都是上帝等著要給我們的;只是得知道什麼是狼狽才能找到,就像那厚重大門的鑰匙。

這些年大部份的影像都未曾公開,有些尚無法公開,也有些…並不知如何公開,例如孤獨。但是等我將它慢慢理出頭緒吧…

孤獨,也是生命的一部份。

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那年

大概是2004年或2005年拍下的照片吧?那時,在高雄,結識了許多新朋友。那年高雄的一切,直到現在仍不斷懷念著…

照片裡這小女孩,現在大概已是國中或高中學生了吧!翻開了過往那一疊疊陳舊的照片,總會驚覺時間有多麼可怕,小孩都長大了,大人臉上都多了些歲月塗抹的痕跡。某天的一場婚禮中,無意間聽見新郎的母親說道:「明明覺得懷孕才沒多久前的事,怎麼現在孩子都要結婚了?」生命啊…歲月啊…果然就是如此。

十多年了,高雄的氣味如今仍舊熟悉,還沒有高鐵的那個年代,經常台北、高雄開車往返著,即使不看路標,也會知道高雄到了,是因為那氣味,那是什麼樣的氣味?說不上來,就是高雄獨有的特殊味道,散佈在整個城市的空氣中。於是,總喜歡到了高雄就把車窗搖下,盡情享受這高雄的氣味,也在心裡喊著:「嘿!高雄,我又來了」。

翻開了這張照片,那高雄的氣味又再一次的浮現,那是從腦袋某處深層記憶裡透出來的氣味。我們坐在露天咖啡廳,幾張鐵製的桌椅,夏日的微風中閒聊著,聊些什麼早已忘了,他們什麼名字?也記不得了…我們都是彼此生命裡短暫的過客。我把同樣的這幾張照片也給了他們,是否還留著呢?看到了照片,想起了什麼?有哪些和我一樣?又有哪些和我不同呢?

我們在同一塊土地上用力的生活著,用生命堆疊出了那豐富又精彩的歷史片段啊…我們一個人的歷史、三五個人共有的歷史、在這個城市這塊土地上或長或短的生命歷史…

我們仍在繼續,一眨眼的時間…孩子們也接續了。

生命、土地、歷史。

【影像日記】生活獨白


.之一
那天N.說,很難想像你經歷了這些,但你還要為別人拍攝婚紗婚禮。我說,其實正好相反;為你們拍攝時我是快樂的,或許那是最快樂的時候,也是唯一的快樂吧!攝影裡最有意思的地方也在於那些我們無法經歷的,卻藉由別人的生命故事,我們透過鏡頭或間接或直接的參與了。

那是真的快樂。甚至,無法想像若沒了攝影,生活也不再被繁瑣的修圖工作填滿,那我生活裡還剩下什麼?還有什麼可做?

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【日行】20170405 – 0531 | 行走裡的記憶,日復一日

心象攝影
和吃東西一樣,連坐的位置也都習慣性在最角落的那一處;
大部份午餐都在7-11裡這位子上解決,以及偶爾的晚餐,當假日餃子店沒開的時候。
日復一日…就這樣一整年了。

每日見面,7-11所有店員都知道我喝大冰美,糖奶都加,
甚至連我全名都知道,直接把貨到付款的包裹遞了上來。

即將離開,然後再跳進另一個陌生的習慣,繼續日復一日,
這些畫面早已拍了好多輪迴,
但此刻更深切的了解,紀錄是為了憑弔逝去的那一刻,
於是,再拍下最後一張吧!

20170530

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感謝,是具有力量的,並且超乎我們預料與想像中來得大。

感謝不只化解了無謂的紛爭,
更帶給我們繼續前進的能力。

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心象攝影
有人說,能輕易戒煙的人是無情的。

也許只是藉口吧…
卻是個美麗的藉口。

20170529.20160709
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【影像日記】和自己聊聊

心象攝影
有多久,沒靜下心來好好和自己徹夜聊聊了?
雖然有些經歷確實難熬,
但與其選擇逃避,不如抬起頭直視它吧!

其實它並沒想像中那麼可怕,
有人說,恐懼只是假像,不知這話對或不對;
但只有直視並將自己陷入當中,將明白了那是怎麼一回事。

靈魂來這世界一遭,目的不是受苦,而是體驗這一切一切…

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悲傷的力量

告別式攝影
《之一》
那天,接到十一的電話,她是我2008年時拍攝的一場婚禮的新娘,她的名字很好記,所以一接起電話我就知道是她了。其實我們很少連絡,也幾乎沒再碰面了,從她婚禮之後…

她說:「奶奶過世了,想請你拍告別式」。
我遲疑了一會兒,沒有立即回答。這幾年之間拍了大概三、四場告別式吧…但那之後就再也不拍了,那太過悲傷,我實在無力按下那一次次的快門。那眼淚和婚禮當中的眼淚是截然不同的,每一瞬間,我都在遲疑,我該按下快門嗎?該將那眼淚紀錄下來嗎?多年以後,他們想回憶起這份悲傷嗎?那太痛了,像是一根根尖銳的針直刺心底。於是,我仍舊「選擇性」的拍攝。

我把心裡的疑惑告訴了十一,她只是簡短的回答:「悲傷,是凝聚我們家族重要的力量」

悲傷,是力量。這句話最近不斷的在我身旁出現,我仍舊不明白那到底是什麼意思。也許大概知道,但僅是個模糊的輪廓。也許上帝安排了這功課給我,讓我從那當中尋找到答案吧!

於是,我答應了拍攝。

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