【日行】20180507 – ? | 行走裡的記憶,日復一日

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我說:「記得提醒我,幫妳拍張照片…」

因為像這樣的重要時刻,是如此的珍貴,不是嗎?
尤其成了母親之後,時間,就開始飛逝了。

很久,才見一次面,
共同參與了妳們這些年的每一個重要階段。

許多的客人,後來都成了無話不談的朋友,也跟著你們在生命的軌道上繼續前進,即使,久久才見面。身邊出現的每一個人們都是如此真誠,也許就是上帝帶給我最棒的禮物了。

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【影像日記】回顧

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@蔡幸伶 @郭怡岑 @陳甜 @李姵萱 看到妳們剪片剪到哭得亂七八糟的影片,我笑到東倒西歪,肚子又餓了,半夜騎著單車去麥當勞的路上,想到或許也把後來這段時間的事情也說說吧…

池上的結束到現在,快兩個月了。我們一家人經歷了一段很深的低谷。妳們傳來的影片裡哭著又笑著說:「帶著希望往前的感覺很棒!」,我想是因我們那天說的話吧?老實說,說那話時,是帶著希望,但並沒多大信心。我相信上帝會為我們安排更好的住處,但終究是失望了。

但,現在走過了,平靜了。我想小伍和伍媽也是,我們都越來越好了。

那房子對我們一家人來說,有著莫大的意義。如同那天和妳們說的,我們一家人就是在人生的道路上不斷的旅行,以為這裡是終點了,原來又只是暫時的佇足。有記憶以來,就是不斷不斷的搬遷,為了各種不同原因。在池上,是我們人生當中難得的平靜與安穩,於是我們極度的珍惜,不願失去。在我們的家裡,總有著接連不斷的問題迎面而至,我們各自的問題也未曾止息,平靜安穩是我們一直以來的渴望。如同小伍上回的攝影展—「這一年裡我所有的失去」。失去,對我們已是常態,伍媽與我,亦是。共有的,與各自的。
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【日行】20180321 – 0413 | 行走裡的記憶,日復一日

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好像很久沒寫些什麼了,試著刻意讓自己的思緒沈澱下來。雖然還是經常處於晃神的狀態,腦袋總無法停止運轉,不過轉速是慢了下來了。

這幾個星期,像是又被上帝狠狠的剝了一層皮,然後全身的細胞又汰換更新了,其實挺爽的!

得到了一些東西,也同時放掉了一些什麼。那是些什麼?實在無法細說,鬆了,不再用力了,也不再過份執著。必要的堅持仍舊存在著,只是將心放鬆了之後,這堅持輕省了許多。如同安靜,比憤怒更有力量。

這些天的夜晚,總要騎著單車在北大這小城鎮晃一圈,像是期待讓風吹過身體,能讓細胞更新速度快一些。雖然騎著單車的路程裡,思緒都是飄散在四處,根本無法意識現在是哪裡。

快完成了吧?我想,這一階段的細胞汰換。放掉了期待的執著,卻期待著…

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去個晨禱又巧遇,看來這邊真要被某人的照片洗版了…

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狐狸對小王子說:「是你對你的玫瑰所付出的時間,才使你的玫瑰變得重要。」

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【影像日記】女孩們 池上

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想念妳們了,女孩們…

離開池上的那天早晨,房間門縫塞進了支手機,播放著不知名的歌曲。伴著這歌曲,起身打包衣物、梳洗。

這個早晨莫名的安靜,沒有人多說一句話。我們安靜的上了車,她們安靜的拍攝著…

到了車站,她們才問起那首歌:「那首歌是我們想對你們說的話」。幾分之幾https://youtu.be/HQ_mU73VhEQ )。

想念妳們,也許正是因為妳們的這份純真吧…人與人之間最珍貴的純真。

很久前就聽老弟提過妳們,妳們到的前一晚他又說了一次,只說妳們吵的很可怕,這天也真的見識到了。發現妳們完全不同的個性,卻有著相同的特質—純真。於是最後的那一晚,我說,一定不要失去這份純真,這是一輩子最寶貝的禮物,永遠…

純真即是不害怕別人的眼光,勇敢的做自己;毫不隱藏自己,最真實的自己。

昨天看到你們說的一句話:「我們真的好年輕哦…不做多可惜」。已經知道了,這珍貴的寶貝,妳們不可能失去的了!

謝謝妳們陪伴我們度過了最後的時刻,以這充滿歡笑的方式。妳們的到來肯定是上帝巧妙的安排,為了我們,也為了妳們…

我們會一直記得妳們的。一個沈穩、一個愛哭又大笑、一個淡定、一個認真的吃。四個擁有著純真的女孩們…

蓋章!

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【影像日記】耶誕節 小家聚會

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去年的照片拖到了現在,不知不覺受洗至今已過了15個月,搬來北大也半年了。

那天收到轉贈的禮物—順服,這個功課終於大致完成了(應該吧?)。一直給大家添麻煩,真是不好意思…不過,是真的很開心加入這個大家庭。

我知道後頭的功課還很多,請再多多包涵了。

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【影像日記】池上

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已經忘了這一輯池上的照片是多久前的了,它就一直躺在草稿文章裡,早將照片整理好了,卻遲遲未發表。

而今看來,像是種未知的舖陳,一步一步帶領到了這步,包括現在池上的結束。結束並非結束,而是另一段全新旅程的開始。雖然下一個旅程在哪仍未看見,但總會知道的,如同以往,不都是如此嗎?

從錯愕,到混亂,如今已回歸平靜。我們已明白,有許多傷是一直不敢去碰觸,但像傷口清創一般,總得咬著牙將它全部清理乾淨,才得以復原的。

很多事等著去做,我們都知道那將遍體鱗傷,但也許,並未如想像中可怕,只是一直逃避罷了。

只是生命的轉速確實急速的可怕,許多許多的照片至今都已成了只可追憶的過去,許多的當下都來不及把握。但也也許正因如此,總對即將消失的,特別敏感,於是一再將之紀錄,因為知道,沒太多時間了。那每刻消失的,我們只能無能為力,唯一能做的也只有紀錄而已了。因為不想遺忘那每一刻的思緒與歡笑…

但破碎的目的,是為了另一個凝聚。例如無能為力,才知什麼是無限可能;例如無止息的波折,才知安穩平順的難能可貴。但破碎的目的,永遠都是為了重組與再造。

我們都早已知曉,谷底之下還有谷底;但勇氣與生命力,同樣深不見底!

隱藏,從來都不是我們該做的;我們該做的是,將自身的經歷內化為一種力量,將它帶給需要的人們。我們過於敏感的感知能力,不也就是因過往的經歷得來的嗎?

而今,我們慢慢學會,用歡笑與平靜踏過曲折。

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【日行】20180215 – 0310 | 行走裡的記憶,日復一日

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出門就遇見了美麗的陽光,心情也都跟著好了起來。

幫認識了十年的老客人一家拍了照,
放了音樂看了本書…當然也配著酒,
煎著好久不見的牛排。

接二連三的事啊…其實沒多少件是自己能力所能處理的,
卻忘了,交給神吧!

就專心的享受這得來不易的片刻幸福吧…

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這裡,結束了;但不是結束,而是新的開始。

想要謝謝妳們,天線寶寶們…因為妳們,才得以讓這間小屋在這樣平靜及歡笑聲裡結束。我想,三月二日這天,對我們都是人生裡重要的一天,同時象徵著結束與開始。如同妳們的畢業,是結束,卻是另一個重大的開始;而這間屋子,和妳們一同畢業,也展開了新的旅程…

而且因為妳們拍攝的這支紀錄片的過程,讓我們看見並反思了許多事情,像是透過「結束」這樣的儀式,卻將所有一切都統合,而蓄積了更大的能量,為了我們這一家人的下一段旅程。

這張照片,我洗了出來,掛在了現在的住所。我們都會一直記得這個時刻的。最後那晚妳們的感言,打趣著說:「小伍哥的哥哥笑容變多了,不知道是不是我們的關係?」,其實真的是喔!謝謝妳們讓我感染了妳們的純真與熱情。

請一定要保持妳們的純真,一輩子,這是最重要的寶貝。許多許多的大人啊…都早已失去了這份禮物喔…

下個地方,再見…

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【日行】20180101 – 0211 | 行走裡的記憶,日復一日

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知之為知之,不知為不知。

#就不要問了
#很可怕
#歷史性的一刻特此紀念

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FB冒出了這張2010年的作品,驚訝著…8年了?!有這麼久了嗎?

想想,很久沒拍婚紗了。只是一直思索著婚紗的拍攝還能以何種方式呈現,除了自然、除了開心,這些當然重要,只是攝影者天生的貪婪,誘發著永無止境的探索。畢竟這類所謂自然風格的影像也已拍了十多年;於是這一停擺,也忘了多久了…

一直思索著是否能有更深入的核心,關於生命、關於土地、關於情感…之於他們。這三者皆與記憶有關,但又不再只局限於他們,而是更多的向上漫延;不只局限於愛情,更多的是親情,包含了各自從小至大的生命經驗。

那太深又太廣,以至遲遲無法著手。

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寒流細雨的夜晚,撐著傘沿著平時買牛排和酒的路線走去,只是想紀錄一下平時熟悉的景象。這一區塊的色彩,大概會是最難忘記的一方所在吧。

今夜煎著牛排配著地震,跨年夜那晚的歌手阿家傳來了那天懷念的歌曲—火金姑,打了通電話給天天的老媽,地震那有沒有事?她說:「沒感覺啊…」。

今天第二回碰面的朋友說:「你看起來不輕易言談,但事實上有點稜角的你,是溫雅的。」
就暫且將這以為是讚美吧!雖已被上帝用力的修剪了一年多,卻仍舊不願收起這稜角,仍舊認為對的事就該永遠堅持,且人與人之間的頻率是很奇妙的,不用說太多話,就會知道彼此間是有共通語言的。

仍然不知上帝要修剪到什麼程度才覺得足夠,但有些堅持是無論如何都不會放棄的,至死方休,即使沒有任何結果。因為有些事,是比死亡還更可怕的,那叫做遺憾。即使大部份人們都不知道你為什麼要這麼固執。

是不自量力。但只要有一小群人堅持著去改變那一小塊的領域,集結起來的許多一小群、許多的領域,這世界不就改善了好多而更加美好了嗎?

祈求上帝繼續修剪我過多的稜角,但不要失去原有的堅持。因為生命如此短暫,能做的有限,只能盡力,如此而已…

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攝影與書寫

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習慣在深夜睡前配著杯酒,床上昏暗的燈下書寫著,有些公開,有些只給自己。攝影與書寫佔劇了生活很大的區塊;攝影與書寫也有著很大的區別,但又彼此關聯著。

攝影在睡著的其它時刻的日常生活裡進行著,捕捉著想供日後憑弔的每一個瞬間,但其實不加思索。回顧每一個時期的拍攝都有著極大差異,那是攝影者心理狀態的直接投射,於是時而歡喜雀躍,時而悲傷沈寂,但那都是我們疏理自身思緒的一種方式,如同音樂家、畫家、作家…都以同樣方式紀錄著自己的每個思緒。那每一個六十分之一秒瞬間的畫面,數千數萬張的照片就這樣堆疊出了那個時期的自己,透過這些,和自己對話著。

書寫反倒像是睡夢中進行著的,重新整理著那一連串的有關聯或毫無關聯的影像。剝繭抽絲,也打破重整。毫無頭緒的書寫著,片段片段的組合,最後竟也理出了似是而非的完整思緒脈絡,於是暫且就將它當作答案了吧!即使答案只是一時的,但終究是個答案。

攝影與書寫亦是自我心理療癒的一種方式,如同身體的免疫系統那般,感冒了,透過發燒藉以殺死病菌。每個人都要有自己的心理免疫系統,有人放聲哭泣、有人找朋友訴苦、有人透過狂歡歌唱…用力的宣洩之後,心理的病菌就消除了。越是沈痛的悲傷,就需要越用力的宣洩;若總是壓抑,就如同感冒積成了大病,終於將自已擊潰了!

 

 

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【影像日記】願你永遠安康

心象攝影
日子平順了,拍照卻變得少了。是好事…但好像也不太好。

某天,朋友傳來了一首歌,身邊人們巧合接連發生的事,那晚我難過至極的蹲下身來。

「願你永遠安康」。我也向著上帝發出這衷心深刻的禱文。不知這一切所為何來?也許一切自有其安排與目的,但,是否能夠不要如此煎熬?

「願我永遠善良」。也許我個性過份的極端,但我一輩子善良,並且誠實、勇敢。這是不論何事都不容消失與抹減的。願…一生將這些真誠永久的存放。

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困頓掙扎

心象攝影-合歡山
好像很久沒在這深夜裡將一切放下,和自己獨處了,其實也不過就一個月的時間而已,卻不知為什麼,覺得好久好久了…

睡前想寫些什麼,才翻出了這一堆寫到一半的草稿文章,但有一大半也並不會繼續將它完成了,因為,那舊時的心境都已過去、消失了。如同死而復生之後,你不會再眷戀著死亡那般。

這一疊合歡山上的照片,一年多前了吧?還記得那時的心境。

那時並不明白,這一切的經歷所為何來?只是無能為力與憤怒,無數無數次的交雜著。然後…往山上跑去,只為了澆息這無法壓抑的憤怒。

來到了山上,就覺得離神更近了一些,雖然那時我仍在尋找祂到底是什麼東西?又在哪?又為何讓我如此?!那是極度芧循的心情。神是愛,我想擁有愛,但卻想痛罵祂一頓。

前些天和某位朋友聊到了「困頓掙扎」,和他形容,困頓掙扎擁有著最具大的力量。尋求著所做的每一件事情的意義,以及這整個生命的意義於是放憺用盡了全力去證明,去拚搏,卻落得傷痕累累,但從未放棄,只純粹的因為,那已確定的相信的事,想得到的,至死方休。於是…化不可能為可能!

這是神吊詭的巧妙安排,經歷過了漫長的死亡,就不再害怕死亡了,因為已看清了,就只是如此而已。心更剛硬了,卻也更柔軟了。尤其當遇見了那些不甘願放棄,卻被逼得不得不的那些心裡所承受的痛苦比身體更大煎熬的人們。也許有人不會相信,對我們而言,死亡一點也不可怕,真正可怕的是,在生命結束那刻,尋求的意義卻仍未完成!

也許又是神巧妙的安排吧?終於,有時間能好好做些自己的事了,身邊卻接二連三的出現了與自己相似境遇的人們。確實是的,有些事…不得不信。

最後想說的是,有勇氣又有機會去拚搏的人們是幸運的,因為在最後,將體驗到什麼是最大的平靜。如同在這被雲包圍的高山,寂靜,但卻聽著了許多聲音。那靜的,似乎連星星劃過天空的聲音都聽得見…

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【日行】20171101 – 1231 | 行走裡的記憶,日復一日

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今夜是耶誕夜,明天是我的生日,不是真正的生日,另一層重要意義上的生日。

這些年來,有好多故事,那複雜的讓我無法有條理的訴說。而去年的12/25那天起,更接續了另一個重要故事,來到了教會,受了洗。

後來,我把一些重要規劃的時間點都設在12/25這天。雖僅是一些模糊的畫面與構想,但往常的經驗得知,只要想得到,就一定會發生,等著看!

正進行著不知為何要做,但一定得做的一些事;以及未做,仍靜待時機成熟的一些事。相似的能量會把一群人聚集起來,然後共同去完成一件事。我仍舊不知最後那到底會是什麼?但,等著看…

「等著看」,已成了口頭禪,因已經歷了徹底的無能為力,只能將一切交給上帝了,所以,等著看…

有些事結束了,新的正接續著;結束了的,從那當中學會了許多,新的接續,只隱約的預見,卻無法清晰看見全貌。不過,該發生的總會發生的…例如,那些傷痕累累,例如,傷痕累累之後的重生。

祝我生日快樂…

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三、五年才感冒一次,但一感冒起來就總是要人命啊!

後頭幾天還有一些行程,手上還有修不完圖,只能靠意志力了…

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果然啊!刺激的快來了。
一連串的巧合運作之下,又將帶往另一個境地。

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#就待我好好沈澱消化一番吧

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【日行】20170913 – 1031 | 行走裡的記憶,日復一日

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10月的最後一張照片,就獻給正在飆車中的這張巧遇了。

來了北大真的太容易巧遇了,今天更是誇張,連著巧遇了四組人馬。在餐廳吃飯、在路上飆車,就會突然有人大喊你的名字,這兩個月真的是比過去十年的巧遇數量還多啊!還好我沒有在路邊挖鼻孔的習慣…

最近積壓的工作已到爆表的程度,修圖、分享會的準備…還有一堆臨時安插進來的工作。不過卻沒有任何緊張或壓力,反而覺得時間到了自然就一件一件會順利完結,甚致期待著每一件工作將帶來什麼新的體驗,又將遇見哪些人…

期待…11月的來臨。

#麵包真的吃不飽
#還是來去吃牛排了

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一早巧遇了蝙蝠俠、鋼鐵人、超人…還有一整隊我不太認得的名人。

#可惜了我身上沒糖果啊

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接下來的一個月不用再搭高鐵了,原想接下來該是回復宅男生活,得關在家裡瘋狂修圖喝啤酒吃麵包,睡前看了一下這週行程,為什麼才幾天時間而已,行程又排滿了?!明明上星期看還是空的不是嗎?

該來去安安靜靜看個書了,想想好像很久沒有靜下來好好看本書了,原來心思的雜亂會讓人連安靜看個書的力氣也沒有啊…

一切又回到了最安靜的原點,終於!但回到了原點,卻和從前完全的不同了…更好了。

有個聲音告訴我:「準備好了嗎?接下來又將有更多等著你喔…不過,是平靜而和緩的了。」

生活終於回歸正常了,有許多許多等待著訴說,但待我先安靜消化吧…

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今天才發現北大原來這麼美。

感謝這些天上帝奇妙的安排,以及將這些可愛的人們帶來了我身邊。

婚禮的新娘紅包上寫的字句:「可以讓自己的偶像替自己記錄這奇妙的一天,覺得不可思議」。還特地準備了個縮小版喜餅,說:「特別幫你準備了個小的,怕你又放到壞掉」。很驚訝怎麼平常的一些瑣事和壞習慣大家都知道?!這為我壞習慣準備的貼心,讓我感覺心裡溫暖了好久啊…只是大叔啥時成了偶像啊?!莫非我也成了一代網紅?

前往台中拍攝家庭寫真,從他們的婚紗、婚禮,直到現在孩子一歲了。我們大概每年總要見面一次吧…看著時間在他們生命裡不斷的推進著,也感覺到身為攝影師所賦予的責任與成就。有天…看著你們也慢慢變老…

今天變化多端的天氣,上帝卻給了我們最適宜的安排。道別時,看到孩子直盯著我瞧捨不得說再見,心裡滿滿的溫暖。我說,下次再來玩喔…原來我也有成為孩子王的魅力的!

連串的工作還在繼續中,得再一星期才暫時告一段落。相信,後頭的行程也將繼續遇見美麗的人們…

晚安了…致我所有遇見的可愛人們。

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解釋孤獨

很喜歡蔣勳對於孤獨的解釋,他說,大陽是孤獨的,可是它是唯一的;做你自己,做孤獨的自己。孤獨和美有關,必須回來做自己之後,才懂得什麼叫做真正的美。

有機會,總喜歡往海邊或高山上,尤其是海,大都是獨自一人前往。也許是想讓自己浸泡在那孤獨裡頭吧…海浪拍打著岸邊的聲響,彷彿就是首名為孤獨的交響樂章。

心情也像海浪時高時低,跟著潮汐波動著。於是每隔一段時日,總得將自己置放於獨處空間裡,與人群隔絕。

而獨處是必要的,這沈寂的時光裡,卻是心靈創作能量最充沛的時刻…