【我有一個朋友,名叫上帝】沒大沒小的對話


我也不知道為什麼會想寫下這篇文章,甚至想要寫篇小說出來,還很認真的規劃章節,要第一人稱?還是第三人稱?但第三人稱就得想一堆名字,我連記名字都很困難了,還取名字咧?

後來上帝跟我說:「你這傢伙,平常不是超隨性的嗎?怎麼讓你寫幾個字就緊張起來啦?」
我和平常一樣在心裡和祂對話著:「好吧…那我就隨便寫囉,祢自己看著辦。」

這就是我平常和祂相處的方式,像是父親,更像是非常要好的朋友,無話不說,隨便亂說,我也不怕祂生氣,我也知道,祂絕不會生我氣的。或許這樣形容更貼切吧,像親密朋友一般的慈愛父親。

以下,即是我經常和祂會有的對話。

「到底夠了沒有?要讓我知道是你做的,也不用這樣吧?」
「天啊!真是太神奇了!祢真的是專做不可能事的神。」
「嘿…我已經沒辦法了,祢自己看著辦吧。」
「喔…果然祢總是會在最後一刻出手啊,每次都這樣…」
「我很累了祢知道嗎?放過我了好嗎?」
「我不玩了!祢要搞我搞到什麼時候?」
「我的媽呀!祢真是太厲害了,這樣也行。」

「孩子,振作起來,好戲還在後頭。」
「你只要等著看就好,你會知道所有事都是我做的。」
「是啊,所有事都是我做的,你終於相信了吧?」
「我是你的神,你要相信我。」
「有什麼是我做不到的?」

這就是我和祂非常沒大沒小的對話,每天都上演著。而且還跟所有人說,我是怎麼和祂吵架的,氣死我了。

希望這篇文章不要被牧師、師母看到,不然可慘了。
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【心魂記憶】馴服

一直感覺有什麼事將要發生,是好事,只是會是出乎預料,毫無防備的事,一個緊扣著另一個。

雖然說「將有什麼事」這事已習以為常,但這次卻不同,徹底的不同。

已經經歷了兩年多不可思議的旅程,但大部份的事,我卻無法詳實的訴說,雖然那痛得太過深刻,從未有過。

我像是《小王子》裡的狐狸,被上帝馴服了,也和祂成了摯友。馴服的過程並不輕鬆,但祂每一夜都住在我的心裡與我對話著。
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【心魂記憶】平安夜

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直到起床了,才發現今天是平安夜,明天就是耶誕節了。2018年12月25日,等著這天,等了好久好久…

在海拔3422公尺的高山上,他們特地準備了蛋糕為我慶祝新生日。吃飯前,我禱告著,他們問,你禱告什麼事呢?感謝啊…感謝上帝安排的這最美好的天氣,最適合的行程,還有我們都平平安安,我說。沒說出口的還有…感謝上帝安排了我們的遇見,這難得的體驗。感謝這漫長又精彩的兩年,感謝上帝埋在心底平靜的種子。

這兩年裡,花最多時間的,是與上帝的獨處、對話。這是一段精彩的奇幻旅程,它難以細說,大概需要幾萬字的書才得以交待清楚吧。祂說:「這是我特地為你準備的奇幻旅程,以前不曾有過,未來也不再有,好好珍惜。」

如果有人要買這兩年的經歷,再多錢我也不願賣;但要我再重新走一回,我害怕的死也不要。
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【心魂記憶】與上帝的獨處、對話

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這是教會朋友偷偷幫我拍下的一張照片。他說,看到了這照片,像是也看到了自己。就這樣一個人靜靜的,不管周圍的聲音多大,身旁的人如何,像是都與你無關,只沈浸在自己與上帝的對話裡。

收到這照片時,我也是感到驚訝的。一直都知道自己是以什麼樣的方式在和上帝相處,不過頭一次從旁邊的角度觀看,還是覺得驚喜。原來是這樣啊…

頭一年,幾乎每晚都在和祂用力的吵架,是的,這就是我和祂相處的方式。但也頭一回,感受到自己有了父親、有了保護。這個爭吵,是頑固的孩子對父親的哭訴;祢既然是愛我,又為什麼要這樣對我?
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【心魂記憶】安慰使者

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「世上充滿了需要安慰的人,可是如果你要做一個安慰使者,必須受過訓練,這種訓練的代價極大;因為,你必須親嘗那種使人流淚的苦楚。」– 荒漠甘泉 1月11日

後來藉由攝影,身邊出現了一些人,直到今天,才算真正體會了這句話。以前,這句話只是安慰,使自己能再多撐些時日;現在總算經歷了這話真正的涵意。

攝影,對我是極重要的自我療癒的工具,並也清晰且完整的紀錄了那歷程。而紀錄,是因深知這一切都只是過程,總有過去的一天,且它將是生命裡的養份,當已事過境遷之後,這將是一段美妙的回憶。並不知道這歷程究竟走完了沒?但紀錄的照片拍的越來越少了,想必是已到了尾聲了吧?

已體驗了各樣的無能為力,於是更加小心翼翼的對待身邊正遭逢相似遭遇的人們。也藉由攝影的相遇,我與他們都跨過了一個檻,理清了一些事,也更勇敢了。才發現攝影並不只能紀錄,更是療癒的工具。藉由拍攝的過程,間接或強迫式的使自己去直視面對;那些生命裡的坑坑巴巴,傷痕都已陳舊,問題並無法解決,也不是我們自己能夠解決的。但因進到了裡頭將它看清了,心裡的傷也漸漸撫平了。

這成了我往後最想做的事;攝影,是否得以療癒?
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【心魂記憶】與悲傷共存

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不論看起來多麼幸福或開心的人們,心裡總有至少一件怎麼樣也過不去的事。

這一件事,跟著他數十年,跟了一輩子。後來又接二連三發生了許多事,但不斷的去追朔,也總是和這件事有關。由它而起,或說是心裡過不去的關卡,於是衍生了那些不斷得重複經歷的事情。

而其實,能夠跟了一輩子的事,那也並不是我們能夠解決的了;要放下,又何其困難呢。或許,問題並不需要去解決,要解決的是心裡那積壓成泥的憂傷。

人們總是習慣壓抑,壓抑也並非那人的問題。只是當他正訴說、渲洩心裡情緒時,旁人便會以自身的經驗「告知」他該如何如何…於是,旁人的不理解,他便不再隨意訴說了。

那些「如何如何」他何嘗不知呢?或許他也早已嘗試過多少回了,也在心裡想過多少次了。那難關帶來的心裡創傷,除他以外,是無人能夠理解的。所以,不要試圖「幫助」他吧…那個幫助會使他渲洩的出口堵住,使他的憂傷沒了出路。
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【心魂記憶】動工

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連續三次以上密集的巧合就不再只是巧合了,
以往的經驗,那是上帝又在開始動工的痕跡。

是些什麼?和先前一樣,我仍舊不知道。但時候到了就知道了。

至少在這一連串的巧合裡,上帝透過他們使我確知了一件事,「繼續往你要的方向走,不用遲疑」。

仍舊堅持著挖掘那些更深的價值與意義。放棄,是不可能的;但遲疑,還是難免。感謝上帝,也感謝你們,使我清晰的看到,這一路我所探知到的這一切是對的,並也正慢慢發酵。

每一回上帝的動工都是又急又快,根本沒有多餘時間反應。我問:「這事,要開始了嗎?」,祂沒有回答,但似乎是安靜的說著:「你等著看就好」。

等著看…

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】活著

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明顯的察覺自己心境裡有些不同了,這麼說也許挺怪,不過我確實是無時無刻都在觀察自己內心這樣的人,自己和自己無止境的對話著,察覺每個時刻內心裡細微的變化。

也許和這多年來大量的獨處有關吧?沒有人可以說話,於是不自覺的也大量和自己對話。人們說,多愁善感又過於敏感的人日子不好過,確實是。深入挖掘自己,又無時無刻的觀察,是件挺辛苦又令人難受的事,但卻也有趣。會察覺到心底的變化確實像水流一般,時而緩慢流動,時而波濤洶湧,也從混濁漸漸變得清徹了一些。

似乎稍稍明瞭了那句「我思,故我在」的意涵。思考,是為了體察自己的存在;思考,也體驗了自己正在存在。
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【心魂記憶】願你,永遠安康

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願你,永遠安康。

生命裡的缺憾一椿推著下一椿,好像,並沒有打算停息。
然後…也只能問,祢為什麼呢?

問了這句為什麼,是好事,代表了承認自己的軟弱與無能為力。於是,放手交予上帝了。

這不正是祂要我們學會的嗎?

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

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【心魂記憶】無處不在

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備份著硬碟裡又好長一段時間都沒整理的照片,工作上修圖的進度也總算沒有落後了。翻出了去年九月剛搬來北大時的照片,那時混亂卻又充滿期待的心境又拉了回來。

慢慢的釐清了,問題的顯現都只是表像,於是拚了命的去處理那表像的問題,怎麼樣也都徒勞無功。只是,那問題的核心,根本沒有能力去解決,或不敢碰觸。於是,也只能靠時間了。

兜了一圈又回到了原點,很高興又回到原點。這是個必要階段,是探尋的過程。回到原點之後,卻也已將許多不必要的東西一一丟棄了,成了更好的自己。

好多年了,其實一樣問題也沒解決,但心卻平穩了。就靜靜的看著那些問題,細察著它要往哪走去?挺有意思的一件事。問題會自己解決耶…就這樣自個兒慢慢的流動著,然後就這樣自己消失了?然後再下個問題。不斷的重複又重複之後,才發現,那心情一直隨之起舞幹啥呢?於是終於學會了,就靜靜看著它就好。

看著照片,才發現原來上帝隨時都在。在生活的周遭,無時無刻。吃飯時、工作時、睡覺時、放空發呆時…祂並不是遙不可及的什麼,祂一直都在,只是我們沒有察覺。雖然,問過了無數次,祢為什麼要這樣搞我?這不公平。人們說,禱告吧,但我的禱告祂從來不理。
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【心魂記憶】平和

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教會的聚會活動裡,抽了張牌卡,一見到就非常的喜歡,它寫的是「安穩」,我感受到的是平和。後來瞧見了剛出生一個多月的小嬰孩,安穩的卷曲在媽媽懷裡,不正是剛抽到的那張畫嗎?

後來才明白,原來想追求的是那平和的狀態,自在的去做所有想要,且喜愛的事。只是卻經常的憤怒著,並非對誰憤怒,而是無法被這世界理解,且經常的被阻擋而憤怒著。我不明白,只是想做自己喜愛的事,為什麼總得不斷面對與之無關的事?

「意義」對我而言是何等重要。沒有意義的事,即使有再大的利益也沒有力氣去做;找到了意義的事,拚了命的也要完成。財富,並無法使我感到喜悅;完成了那具意義的事,才會。

從未了解過什麼是愛。很少去關心一個人,也不需要他人的關心。閉上眼,回想著這一年多來快速運轉所發生的事。原來上帝正藉著那許多事讓我看見、體會到了什麼是愛。還沒有學會,遇著了一些人,也做錯了一些事。但上帝知道我就是這麼樣的一個人,痛的徹底了,才肯真正學會。於是祂安排了一個又一個的人們在我身邊出現,終於,漸漸的學會。禁不住的哭泣著,為什麼要把自己搞成這步田地,讓這麼多人擔心?

前些天夜裡,收到了封急促的mail,詢問著家庭紀錄的拍攝,且必定得在這個月拍攝。她說:「爸爸癌症末期,只剩下最後幾個星期。」隔天我急忙的與她連繫,聽到她哽咽的聲音說:「爸爸病情惡化,可能無法拍攝了。」
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【心魂記憶】旅行

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那天有人問:「你喜歡旅行嗎?」
我突然間答不出來。是喜歡吧?但其實厭惡。也許更喜歡的是,就這樣安然待在某個屬於自己的地方,一輩子再也不要移動。

生命裡,不斷的被迫搬遷。從小時被迫搬遷了7.8個地方,長大後依然無奈的又遷徙了7.8個住所。回顧著過往幾年的照片,大部份的人、事、物…竟都已徹底消失在生命中,才這短短幾年的時光。

也許也因如此,每到一個新的地方,就總有著將之紀錄下來的迫切感,因懼怕某個突然的一天,它又消失了。不論是人、是事、或物…

生命本身即已是趟偌大的旅行,以至後來丟棄了身邊大部份的東西,方便如此不斷的遷徙。

不自覺的將這迫切置放於攝影裡頭,看著每一個拍攝對象,也總習慣觀察著,哪一些…對他們而言極其珍貴,又不願消失?什麼是生命裡最珍貴的東西?是記憶,那是曾愛過的證據,即使…那都將一個一個消失。

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.註
照片。池上,發著光的小屋。拍下的十天後,它消失了。

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【心魂記憶】消失的記憶

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更加的確定,關於那生命記憶裡的破碎。那破碎的讓我無法拚湊出完整的生命,幼時所有發生過的曾經(國三以前的所有記憶),有些,只憶起零星的片段,有些,長達數年徹底遺忘。在詢問老媽,和老弟東拚西湊之後。

老媽說:「我從5.6歲後就都記得啊!還是我那時比較苦?」停頓了一會兒,「但是你們小時候也很不好命…」。老媽不知道的是,也許有時得將記憶喪失,生命才得以繼續長大。

只是單純覺得自己對於兒時記憶的方式和別人有些不同,但卻無從證實,又或只是太過重視罷了。直到追問老媽那些年我們曾搬遷過的地方,我只能搖頭說,不記得了,完全不知道。她驚訝的說:「怎麼可能!你那時都很大了。」

我一直在揣猜著上帝的想法,如此安排的目的為何?但或許這也是為何我總對記憶、紀錄如此偏激執著的原因吧!因為潛意識裡,有著遺忘的警惕。對於現在的記憶,絕不可再次遺忘。
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【心魂記憶】小屋

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「我們大多數人都有自己的悲痛,破碎的夢以及受傷的心,我們每個人都有與眾不同的失落,有我們自己的『小屋』」

–威廉.保羅.楊

來到池上第九天時,覺得放空的夠了,想回家了。但也想再多待個幾天,看看還有什麼會在心裡發生。

後來的一天,一如往常平靜的夜晚,陌生的房東匆匆來了就又走了,留下我們一臉錯愕。老媽和老弟得立即決定何去何從,下一步該往何處落腳?但無論如何,搬回龍潭原本的家,是我和老弟都堅決反對的選項。那裡充斥著幾十年太多不好的記憶,不管如何,都不能回去,尤其是老媽。

和老弟在門口升起火,喝著酒,和他談起考慮了很久的拍攝計劃。我們一起帶媽重回幼時住過的每一個地方,將那些所有遺忘的重新記憶回來。本以為他記得的應該比我多很多,沒想到我們一來一回的拚湊,我們一樣,記得的兒時記憶都只有零星的極少數片段。而我,在國三以前的記憶,絕大部份都不知遺忘在哪了…
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【心魂記憶】順服

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2018/2/20 英奇恩典分享

恩典一,短短的過年假期,就被Q了三次恩典分享。雖然什麼事也沒發生,但是感受到了大家滿滿的關心,這就是最大的恩典了。

恩典二,過年家人都會去廟裡拜拜,以往在池上也都會到附近的廟吃平安粥、求發財金、點光明燈…很恩典的是,他們雖然都沒說,不過很貼心的今年全家人都沒人提起要去拜拜。相較於許多人經常要面對家人信仰上的爭戰,很恩典的,我在家人之間完全沒有這個問題,而且他們還很貼心的,也都不去拜拜了。

恩典三,這段時間啊…什麼事也沒有,大部份時間都在看書,偶爾有朋友來串門子,就在門口升火聊天看星星。心情很平靜,但也因急著想要想清楚一些問題,又好像很混亂。但隨著正在看的一些書,好像有些答案也慢慢浮現了。一本是《小屋》,有次主日時推薦的書,讓我看到了上帝的另一個面向,不論現在糟遇什麼,或不妥當的氣憤、不公平的情緒態度,上帝總是無條件,且耐心的愛著我們。另一本是倩綺送的耶誕節禮物《順服》,剛開始其實有些些排斥,但越看到後面,卻越發現了自己很多的問題,我果然是太不順服了啊!感謝上帝,藉這機會讓我看清了自己的很多問題。
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【心魂記憶】習慣

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2018/2/15 英奇恩典分享

今天是除夕夜,我們一家三個人在池上安安靜靜的團聚,有種很奇妙的感覺,確實比往年更加安靜許多。因為花蓮地震的緣故,原本我弟民宿這住宿的客人全都取消了,我們也就獨自享受這份寧靜了。

剛收到了一個攝影朋友寄來的餅干,說是感謝對他的幫助,其實我什麼也沒做,只是和他聊過了些對於攝影的理念及想法,但他吸收消化的非常快,很短的時間,作品就有了很大的成長。

很多朋友知道了我這些天的狀況,都比我還更緊張的打了電話來,說有需要一定要和他們說(第一通電話就是道中啦)。感謝上帝,永遠啊…總是在危難時,就會知道身邊有好多真心關心也擔心著我的好朋友。

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【心魂記憶】得以幫助

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2018/2/11 英奇恩典分享

其實昨天晚上都還正在很憤怒的情緒當中,把月底的帳單匯款之後,只剩下2仟多塊了。我不知道這個年到底要怎麼過?!也不明白這樣的經歷都一整年了,為什麼又要重走一遭?!但接連而來身邊出現的人,我知道上帝大概是有著祂的目的,試著緩和情緒,靜下心來讀經、QT。也暗暗的想著,明天大概會有什麼事發生吧?

今早主日到一半時,一個客人傳了訊息來,感覺得出來,她正陷入情緒的低谷和一片混亂當中。她想找我,或許是因我也有過類似的經歷,希望我以過來人的經歷幫她釐清一些問題吧…下午電話和她聊了很久,終於她情緒平復了,也想通了一些問題。能夠幫助到她,感覺很開心,但也同時和她建議,如果可以,每個星期都一起來教會吧!妳需要醫治、療傷,而且這過程不會太短,可能遠比妳想像中要長很多。她也明白,也立即答應了。並也和我說,上次來教會時就有著很大的感動,只是一直壓抑著。我也相信,依靠神的力量,可以幫助她最快時間走出這悲傷。也感謝上帝,讓我能以過去經歷得以幫助到她。

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【心魂記憶】傷害性安慰

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2018/1/29 英奇恩典分享

前幾天發生了一連串的事件,怒氣不斷的燒著。昨天炳傑舉例,是上帝需要興起這環境,我們才得以有機會修正自己與成長。事情經過很多天了,後來遇見的客人,也明白了祂的用意,也感謝上帝藉此進一步的讓我有機會修剪更深沉的問題,雖然祂每次的手段都那麼激烈,實在讓我招架不住。

也還在反省著,從那當中去抽絲剝繭出更多未發現的問題。原來一直以來我都不知道怎麼安慰人,即使身邊親近的朋友出了事,我也只能冷靜的慌張,不知道怎麼安慰,也不知怎麼幫助,可能覺得自己從不需別人的安慰,自己解決才是最好的方式,就認為別人也是一樣吧…

原來,上帝興起了這環境,讓我知曉真的能使人得到幫助的安慰是什麼?

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【心魂記憶】 結束…然後開始

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籌備攝影分享會的過程有著許多恩典,一件如此複雜的事情,竟然可以這麼輕省的有了最完美的結果。分享會結束後,我一一回顧這當中的每個環節,很多很複雜的思緒在裡面。

一是藉由這分享會,發現自己這一年來像是集中火力把自己炸個粉碎,所有的事情接二連三,來去皆是以極快速的方式進行著,沒有任何停歇,沒有機會喘口氣。於是這一年,好快…卻又好慢,不知道怎麼形容。是度日如年,又像是快轉的速度播放看著自己。並也以極快速的方式,舊有的細胞一塊一塊的崩落了,馬上換上了新的細胞,且自己每間隔一個月,就發現有了很明顯的變化。分享會的這一天,是一個中介點,細胞終於大抵汰換完成。

大概三個月前攝影分享會日期決定後,商會裡的朋友過沒幾天就跟我說租了個教室,有需要可以隨意使用,時間點真的是剛好,立即就省去了找地點的麻煩。分享會當天的點心、蛋糕、飲料,也有個朋友主動為我贊助 。原本要擔任主持人的學生臨時無法前來,也在分享會的前兩天,有位朋友主動說她可以當主持人,另一位辦活動很有經驗的朋友也順帶告知了很多注意事項。於是…整場分享會我根本沒花太多時間與精力,只需要專心蘊釀準備內容就可以了。

一個月前就開始準備分享會的內容,但後來嚴重卡關無法完成,也把後半段的內容全部刪除了。但一直有個聲音告訴我,不用緊張,你會在分享會的前幾天將這一切全部看清楚的。是的,沒錯,就是前幾天。於是我在一星期前就開始重新構思,卻仍舊是腦袋空白,思緒很混亂,還是放棄了。但果然在倒數第二天的晚上,一口氣完成了。

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【心魂記憶】聲音的記憶

搬到這屋子三個月了,好快。2017年的一切都快速運轉著…像是乘坐上了高速列車,既無法回頭看看,也沒有一刻是可以暫時停止。

來到這裡,照片拍的少了,或許是已認定了不會再搬遷,至少會是很久以後的事了,於是便少了急於紀錄的迫切感了。

這空間裡,想紀錄的不再是畫面,而是聲音。吸塵器的聲音、洗完澡後將浴室按上乾燥功能的聲音、鑰匙轉動厚重大門的聲音…而當中最頻繁的,是這燒開水的聲音。當生活的一切又再度改變、搬遷,將懷念起屋子裡迴盪的燒開水的呼嚕聲吧…

習慣性的將生活裡的記憶一一紀錄,那所有不願遺忘的。

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【心魂記憶】神的安排

心魂記憶
紀錄於2017年6月12日.

今天臨時想到新竹南寮漁港晃晃順便勘景,才剛到沒多久就下起了大雨,但還是開著車到處晃,正準備回程路上雨停了,意外的瞧見了從天邊冒出的彩虹。不知怎麼的,就這樣滿載了好心情回家了。

突然接到了個十多年前客人的電話,她說想拍攝生產紀錄。生產紀錄其實偶爾都有人詢問,但因醫院有許多規定所以至今也都未曾拍攝過,而她是居家生產,想必之前碰到的問題都可解決,並也讓我期待著。只是預產期前後那一週我都得隨時待命,相機也得隨時都帶著,接到電話就馬上前往。約好了明天先前往她們家,我得先熟悉好交通、停車,以避免當天浪費太多不必要的時間。而且日期很近,就在這個月底,我期待著…

也讓我意識到上帝為我安排的工作很是奇妙,在受洗的前半年那段時間,幾乎每個月都有基督徒婚禮的拍攝,走遍了北中南好幾個教會,每一回也都聽見了來自神的話語,於是就這樣我一步一步來到了教會。

心魂記憶
幾個月前情緒最混亂的時刻,也接到了個快十年沒連絡的客人的電話,她說要拍攝奶奶的告別式。但這2.3年告別式的拍攝我一律都是推辭不拍的了,主要是因為我無法確定這照片是否真的能幫助到他們?還是害了他們?因那實在太過悲傷,我不確定多年以後,他們想要再度憶起那如針刺的悲傷嗎?但她跟我說:「悲傷,是力量」。這句話那段時間裡不斷的出現在我身邊,於是我答應拍攝了。也在最後,真正體認到了,悲傷,確實是重要且極具力量的。

我相信這一連串的工作都是上帝為我安排的,從幾個月前的「死亡」體認到那悲傷裡隱藏的力量,而現在的「出生」必定也有祂想安排讓我看到的。

感謝神,讓我這段時間工作的停滯,才得以平靜而深入的去看到生命裡的精彩。突然想起了幾年前的一次祈禱(雖然那時我還未信主):「求祢讓我看見攝影與生命裡更深、更重要的本質」。現在祂不正在應允我的所求嗎?藉由自己及別人的故事裡,雙重的體驗。


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】微塵

心象攝影
紀錄於2017年6月12日.

窗外照進了那光,瞧見了那佈滿微塵的宇宙,
微塵隨風飄著、規律的旋轉著…但也只能隨風左右方向吧?
因為光的映照,才得以短暫的顯現。

我們不正也像極了那微塵嗎?
精彩、美麗,卻短暫的綻放…

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】上帝的畫布


紀錄於2017年6月9日.

每當有陽光的時刻,總習慣抬起頭瞧瞧那上帝的畫布,
大部份時候,總有著驚喜。

沒有人是永遠順遂;也沒有人總是困苦的。
曾經在夜裡咒罵著上帝,為什麼這樣待我們,
但現在回頭想想,若是祂讓我們永遠順遂,可能將祂咒罵得更多吧!
因為若失去了困苦,就失去了體驗生命的機會,以及從中得到的成就與滿足。

要感謝的太多,就謝 神吧…
感謝上帝在困苦的時刻,將如此多的朋友擺放身邊,
並以此,豐富了我的靈魂。


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】軟弱

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紀錄於2017年6月4日.

當靠自己的力量仍舊一事無成,那就交給神吧…

承認自己的軟弱,或許需要更大的勇氣!
比起堅持、上進、聰明…那些種種。

體會過了真正的軟弱之後,
才能明白什麼叫做剛強。


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。