【日行】20190426 – ? | 行走裡的記憶,日復一日


一年一會,上回見面是她正懷著大肚子,最後的幾天準備待產。今天見面,孩子快滿一歲了。各自為她拍了張照片,在相隔著的一年。

她說,一年好快,一下就過去了。我說,十年也很快,一下就沒了。

這一年的碰面,我們不像以往聊得那麼多了,卻感覺我們又都不同了。好像因為都走進了不同的世界,一片全新的領域,因為沈澱了自己,心沈穩了些。

每回和老朋友(老客人)見面,總會驚呼時間快的嚇人。這回卻是感覺到,時間將每個人生命的洗滌,像是去蕪存菁吧?將浮燥與不安去除了,留下了篤定與安穩。

我說:「妳像是生來就要當媽媽的,如此的享受在其中。」
她說:「很高興聽到這樣的形容。」

20190522.0521

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【攝影雜感】心象攝影

心象攝影,GR,心情,情緒

起頭於高雄 – 心象攝影

後來才知道,原來攝影裡有個名詞叫「心象攝影」。一直以來,只是隨著自己的情緒變化拍攝著,直到為了某次講課準備資料時才發現了這個名詞。原來這樣的拍照方式有著一個名字啊?

不知道我的理解與拍攝觀點和這名詞相不相同?對於拍攝風景與靜物或創作類型的題材興趣都不大,相較於這些,仍然喜愛拍「人」,於是為人們拍攝,也自然成了我主要工作。生活裡雖拍攝著許多風景與靜物,只是從未將它們視為風景或靜物,單純藉由它們紀錄下自己此刻的心境,不論那是什麼。

而這起頭於十多年前到了高雄工作,到了那裡,一切都是新鮮的,連空氣裡的味道都完全不同。那天開始,相機幾乎就不曾離開身上,想用一年的時間將這時刻,所有生活在這塊土地所看到、感受到的一切一一紀錄下來,當離開這裡時,供自己回味。

拍攝著眼前的那片風景,並不真的把它看成風景;面前的某樣東西,也不是它原來的模樣;都只是…自己心裡的畫面。

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【影像日記】只是看著

看著自己的人生大戲,只是看著

你曾不曾有過,看著自己的生命像是看著別人似的,沒有任何情緒,只是看著。沒有喜悅、沒有悲傷、沒有緊張、沒有恐懼…一絲情緒也沒有。只是看著,像看著一部電影,期待著下一個情節,被動的,讓這戲裡的編劇、導演帶著你走,你不知道編劇、導演是誰?在哪?唯一確定的是,那戲裡的主角是自己。

來到了一個情節的轉折,你拍手叫好。不是因為那好事發生了,也許正好相反,只是那轉折實在超過了你的想像和預料,太有趣了!

來到了一個路口,正逢下班時刻,閉上了眼睛站在人行道上,聽著來往的人聲、車聲、狗叫聲、Ubike輪胎磨擦著地面、學生下課三兩成群嬉鬧…三分鐘的短暫時間裡,想像自己並不存在,也真實的存在。那片刻,我想用耳朵紀錄下這一切。

學會了很多事,關於愛,以及另一種生命體驗,太精彩了。編劇、導演是誰?太厲害了。想問問導演,我可以成為你的攝影師嗎?

與人定勝天的生命觀不同的是,你只是順著生命的水流,只是看著。

 

 

攝影/文字    英奇  獨立攝影師

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更多《影像日記》:
http://www.yingchiwu.com/category/self-photo/diary/

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你可以來看看更多英奇作品

《婚禮紀錄》作品 http://www.yingchiwu.com/category/working/wedding-documentary
《自助婚紗》作品 http://www.yingchiwu.com/category/working/pre-wedding
《愛情寫真》作品 http://www.yingchiwu.com/category/working/engagement
《家庭寫真》作品 http://www.yingchiwu.com/category/working/family

你可以來了解英奇對於婚禮及攝影的許多想法

更多《攝影觀點》文章:
http://www.yingchiwu.com/category/working/about-wedding/

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【輕輕聽】拆解

生活裡陪伴的那些聲音 – 拆解

在生活裡除了照片外,也想將這些習以為常,每天圍繞在身邊的聲音留下。

並非刻意想做些什麼,只是純粹想將它們留下。因為知道,不久後的某天,會想念著此時此刻。而此時此刻伴隨在生活周遭的,就是它們。

很喜歡她說的「拆解自己」。她說的雲淡風輕,但經歷過的人一定都知道,那需要莫大勇氣。為什麼一定得如此?因為你清楚的知道,唯有徹底拆解了,才可能繼續往前。

而通常,這個拆解,不是幾天,而是幾年?

願,我們在生命旅程裡都充滿著勇氣。

 

攝影/文字    英奇  獨立攝影師

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【日行】20190312 – ? | 行走裡的記憶,日復一日


原本是該睡了,才又給自己訂了目標,這個星期都要早起。只是晚餐後,翻著以前的一些資料,看到了一份曾針對老朋友們的簡單訪談調查,突然想起了那忘了好久的「共通點」。

我問:「當初為什麼想要找我拍攝?」
幾乎都有的答案是:「喜歡聽你講故事、分享生活想法、拍攝想法…」
還有一個最大共通點是,在找我拍攝之前,你們從來都不願出現。
最厲害的那一位說:「看了你照片十多年了,從那張『死老鼠』的照片開始。要結婚了,終於可以找你了。」(認識我夠久的大概也都記得那張死老鼠吧)

這又讓我再次陷入了極深的矛盾,原想,不再寫那些東西了,畢竟那只是低鳴的自言自語。和大部份攝影師一樣,丟些漂漂亮亮的照片就好。

其實骨子裡根本不想做任何轉變,因為我深知,是因為我原本的樣子,才讓我們還未見面就有了極大的共鳴,甚至還未見面,就像認識了好久那般熟悉。因為,我們都有著類似的特質,就像某個老朋友說的:「我們都是怪咖。」

認識我稍久的老朋友,這些年我發生了什麼事你們也都知道。我曾參與了你們的人生,你們也觀看著我的生命。這是一種很奇妙的感覺。

也許是有了FB之後資訊與步調的快速流動?或也讓人在意了隱私?很懷念blog時代,可以慢慢的、深入的交流分享。甚至是每一封mail裡上千字的深談。

後來也發現,現在大部份人似乎不習慣使用網站了,甚至不知道我有網站,也有人不會使用手機操作網站。即使我每一篇文章都打上了網站的連結。網站設計初期,也刻意的保留下blog當時的樣式,因為那才能像以前一樣,娓娓訴說,生活、工作、生命、熱情…

除了照片,文字都在這裡:

【影像日記】 *日常裡的感受與訴說
http://www.yingchiwu.com/category/self-photo/diary

【攝影觀點-婚禮.婚紗】 *關於婚禮、婚紗拍攝上的許多想法
http://www.yingchiwu.com/category/working/about-wedding

【攝影雜感】 *攝影生命裡的諸多感想
http://www.yingchiwu.com/category/self-photo/photographic-essays

網站裡保留著近十年來,一千多篇的作品與文字。邀請你來。
年代有些久的老朋友們,你們應該都知道。
還在持續潛水不肯露面的新朋友(等待時機出現的未來老朋友),想讓你們也知道。

這同樣又是一篇低鳴自言自語的文字,只是想和你們說,我將生命都刻印在照片與文字裡了,而它們,全都在網站裡頭。
敬我們精彩又燦爛的生命~~~~~~乾杯!!!

#朋友說我的文字都是句號了想留言卻又不知道留言些什麼
#就留言乾杯吧
#如果願意深聊也可以到網站留言的

20190410.20051123
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【日行】20190115 – 0308 | 行走裡的記憶,日復一日

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驚蟄:春天到了,春雷初響,大地萬物開始萌芽生長。那些在嚴寒冬天時躲進土壤內或在石洞裡蟄伏起來的動物被春雷驚醒後,也開始甦醒、活動,迎接春天的來臨。

驚蟄是二十四節氣裡我最喜歡的一個,於是每年都得在這個時節裡寫篇文章,作為這個時候結束與起始的分野。生日也剛好落在這時節裡,聽見了春雷聲,心底也升起了喜悅與期待。

在陽明山的另一頭,終年冒著溫泉熱氣的小村莊,老媽的新家,今天第一件傢俱—床,正式進駐在這間小房子裡了。床進來了,也代表著新生活即將正式開始。

去年的這個時候,我們在池上的家結束了,不多不少的剛好一年整,終於又找著了這個地方。只是這一回,我們一家三人分落在各自不同的地方,都是一個人。幾十年來始終流浪著,似乎也早習慣流浪。

但有人說:「流浪,是為了尋找夢裡最美好的境地。」

不斷不斷的聽到上帝在我耳裡細語著:「鬆開手吧!將全部交給我,全部,一點也不留的交給我。」直到現在才開始漸漸學會,不再活得如此用力,緊握的手鬆開了,才真正享受在每一個當下,享受在每一個遇見的人,每一件發生的事。

驚蟄,春雷響起,萬物開始甦醒。

20190308
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【心魂記憶】馴服

一直感覺有什麼事將要發生,是好事,只是會是出乎預料,毫無防備的事,一個緊扣著另一個。

雖然說「將有什麼事」這事已習以為常,但這次卻不同,徹底的不同。

已經經歷了兩年多不可思議的旅程,但大部份的事,我卻無法詳實的訴說,雖然那痛得太過深刻,從未有過。

我像是《小王子》裡的狐狸,被上帝馴服了,也和祂成了摯友。馴服的過程並不輕鬆,但祂每一夜都住在我的心裡與我對話著。
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【日行】20181102 – 1223 | 行走裡的記憶,日復一日

YING2693
現在想來,是上帝美麗的安排。

因為摸黑找不著營地,於是決定就地紮營,
卻就這麼意外的睡在雲海旁。

整座山頭只有我們存在,我們與山的獨處。


YING2462
YING2469
感謝兩位神隊友,讓我體驗了海拔3422公尺的高山之旅。

先奉上兩張帥照。

難忘之一,望著腳下超長的陡峭坡道,再瞥見了山下米粒般小小的人和車,然後就懼高症頭暈了。

#小腿肌肉發麻中

20181221.1223
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【影像日記】池上 — 完結篇

池上結束至今快一年了,照片卻就這麼一直冰凍著,也許是原本就刻意要將之沈澱,待平靜之後再重新整理思緒吧…

還記得,全家人拖著行李在池上車站的月台,沒有任何人開口說話,無奈與莫可奈何成了我們心照不宣的共同語言。

也還記得,最後的一星期裡,一起在那度過的所有朋友及旅人們。即使有些人已沒了連絡,對我們彼此而言都僅是生命裡短暫的過客,不過,在心裡卻停留了很久很久,那最後一星期的所有一切。

仍舊相信上帝的安排肯定有著祂的用意,是好的;即使現在我們仍未知道好在哪?又為了什麼?但總有天會知曉的。我相信。
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【日行】20181003 – 1030 | 行走裡的記憶,日復一日

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已經離開了,卻有著極深的衝動,覺得應該留下一張照片,為我們今天的相遇作為紀錄。

於是打了電話,拍了張照片。我們也圍了個圈,為彼此祝福、禱告著…

回程途中,不斷重新翻閱著今天我們所有的談話與分享。更深的覺得上帝的安排好巧妙,讓我在他們身上看見了許多美好,成為神兒女的美好,在神的眷顧下家庭的美好。像是上帝在他們身上放下了印記,讓我瞧見了,使我也想望著這份美好。

真的,因為你們的婚禮,因為攝影,認識了你們,是極為美好的一件事。感謝上帝,在這個時候安排了我們相識,我已經看見了,這個時候我需要看見的了。

也期待著你們婚禮的來到,我將更多的瞧見那關於愛,與幸福…

感動滿溢著,以至無法過多的言諭。總之,謝謝你們。

20181030
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【日行】20180908 – 20181001 | 行走裡的記憶,日復一日

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某一場《愛情寫真》正討論著要上北峰拍攝,才突然意識到,居然接了個高難度的case啊…

擔心的是,以往在合歡山上,才走個不到100公尺就氣喘噓噓,這來回四小時的路程,我也真是太有勇氣了。戒煙先好了。

不過期待卻是勝過擔心的心情。關於他們的「地方」,正就是高山上啊。這也是完全符合了這愛情寫真特別方案的目的與初衷,你們平常都去哪呢?在什麼「地方」呢?就去吧,只是這回,多帶上了一個我。

在這地方,你們做些什麼?是怎麼生活著的?

其實我也跟著你們,體驗了另一種截然不同的生活方式。所以也期待著…

20181001.20160725
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【影像日記】重返的體驗

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來到星期六的內湖,有別於先前兩天街道上滿滿的上班族,今天的街道空無一人。

近一個月來的工作,很巧合的,都得密集的接觸與自己截然不同的人群。像是多年的隱世獨處後,終於回到世界。並沒有感覺不適,反倒覺得新鮮;那新鮮是在於,原來大家是這麼樣在生活的啊?

來到了一家令人感覺愉悅的公司,體驗著上班族的生活。紀錄的過程中,習慣性的,想挖掘除了所謂「正向」的另一面,因為只有兩面的相加,才構成了「整體」。但直至現在一個多月了,仍未察覺,使得原本構思的方向更動了大調轉。也許因鏡頭的存在,那一面並不容易顯現,但若有,仍有味道是嗅得到的。它確實是沒有的,或微乎其微。關於時常會聽聞到的辦公室生活,壓力、抱怨、爭執。會想紀錄這些,是因這都是過程的一部份,是整體的一部份,成為「更好」的自己的一部份。

不過我卻看到了,這群人以極其優雅的舞姿,輕易的將它帶過了。於是乎,想紀錄這份優雅;似乎是構築起生動的世界,不同的面向,活潑的優雅。

在滿是上班族的一棟棟辦公大樓,在其中的一間會議室裡,拍攝著一部新戲的前期籌備,有一種在真實人生的世界裡觀看虚構人生的錯覺。雖然因太少看電視了,所以大部份許多人在談論的藝人我並不認得,但當天仍有幾位是感覺面熟的。
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【日行】20180807 – 0914 | 行走裡的記憶,日復一日

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連續兩天幫老弟代班,狂操了兩天。

幾個演員感覺面熟,但還是老毛病,人和名字我永遠都對不起來。可憐了我的人臉辨識和名詞記憶障礙。覺得該多看點電視了。

但是拍了一堆帥哥美女,心情是挺愉悅的啦…

20180914

R0000640
中午突然的快閃午餐,一位老朋友(老客人),和一個剛出生兩個月的小baby。

雖然約得臨時,這頓飯也吃得倉促,不過卻是感覺充實。

她說:「距離上次見面已經三個月囉…」。突然覺得,好像許多拍攝過的老朋友都會很自然的,不定期和我報備著他們的人生進度表。從他們決定了進入婚姻這個重大的人生階段開始,我們之間就有著一條線牽連著,隨時關心著彼此在每一個階段的動態,也彼此分享著這段時期裡的一些轉變,不論是生活上的,或心理上的。

我這個人啊…很不擅長與人交往,但這群老客人卻始終是最了解我的人。在拍攝上,或生活習慣與觀念上,雖說怪的可以,但就是他們一直以來很熟悉的那個英奇吧?

生命一個階段又一個階段的進階,忙著孩子,我們連絡的頻率間隔只會越來越長了,但即使很久很久才連絡一回,這條線卻也始終都不會斷吧?我已在想像,當六十歲時,我們會是什麼模樣?

透過攝影,我因此進入了許多人的生命裡頭,他們也進入了我的生命。若說攝影之於我是種使命,大概就是如這般忽隱忽現的生命牽連吧…

20180825
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【心魂記憶】無處不在

GR,lomo風格,基督徒,底片風格,心象攝影

備份著硬碟裡又好長一段時間都沒整理的照片,工作上修圖的進度也總算沒有落後了。翻出了去年九月剛搬來北大時的照片,那時混亂卻又充滿期待的心境又拉了回來。

慢慢的釐清了,問題的顯現都只是表像,於是拚了命的去處理那表像的問題,怎麼樣也都徒勞無功。只是,那問題的核心,根本沒有能力去解決,或不敢碰觸。於是,也只能靠時間了。

兜了一圈又回到了原點,很高興又回到原點。這是個必要階段,是探尋的過程。回到原點之後,卻也已將許多不必要的東西一一丟棄了,成了更好的自己。

好多年了,其實一樣問題也沒解決,但心卻平穩了。就靜靜的看著那些問題,細察著它要往哪走去?挺有意思的一件事。問題會自己解決耶…就這樣自個兒慢慢的流動著,然後就這樣自己消失了?然後再下個問題。不斷的重複又重複之後,才發現,那心情一直隨之起舞幹啥呢?於是終於學會了,就靜靜看著它就好。

看著照片,才發現原來上帝隨時都在。在生活的周遭,無時無刻。吃飯時、工作時、睡覺時、放空發呆時…祂並不是遙不可及的什麼,祂一直都在,只是我們沒有察覺。雖然,問過了無數次,祢為什麼要這樣搞我?這不公平。人們說,禱告吧,但我的禱告祂從來不理。
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困頓掙扎

心象攝影-合歡山
好像很久沒在這深夜裡將一切放下,和自己獨處了,其實也不過就一個月的時間而已,卻不知為什麼,覺得好久好久了…

睡前想寫些什麼,才翻出了這一堆寫到一半的草稿文章,但有一大半也並不會繼續將它完成了,因為,那舊時的心境都已過去、消失了。如同死而復生之後,你不會再眷戀著死亡那般。

這一疊合歡山上的照片,一年多前了吧?還記得那時的心境。

那時並不明白,這一切的經歷所為何來?只是無能為力與憤怒,無數無數次的交雜著。然後…往山上跑去,只為了澆息這無法壓抑的憤怒。

來到了山上,就覺得離神更近了一些,雖然那時我仍在尋找祂到底是什麼東西?又在哪?又為何讓我如此?!那是極度芧循的心情。神是愛,我想擁有愛,但卻想痛罵祂一頓。

前些天和某位朋友聊到了「困頓掙扎」,和他形容,困頓掙扎擁有著最具大的力量。尋求著所做的每一件事情的意義,以及這整個生命的意義於是放憺用盡了全力去證明,去拚搏,卻落得傷痕累累,但從未放棄,只純粹的因為,那已確定的相信的事,想得到的,至死方休。於是…化不可能為可能!

這是神吊詭的巧妙安排,經歷過了漫長的死亡,就不再害怕死亡了,因為已看清了,就只是如此而已。心更剛硬了,卻也更柔軟了。尤其當遇見了那些不甘願放棄,卻被逼得不得不的那些心裡所承受的痛苦比身體更大煎熬的人們。也許有人不會相信,對我們而言,死亡一點也不可怕,真正可怕的是,在生命結束那刻,尋求的意義卻仍未完成!

也許又是神巧妙的安排吧?終於,有時間能好好做些自己的事了,身邊卻接二連三的出現了與自己相似境遇的人們。確實是的,有些事…不得不信。

最後想說的是,有勇氣又有機會去拚搏的人們是幸運的,因為在最後,將體驗到什麼是最大的平靜。如同在這被雲包圍的高山,寂靜,但卻聽著了許多聲音。那靜的,似乎連星星劃過天空的聲音都聽得見…

20180108.20160725

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【影像日記】和自己聊聊

心象攝影
有多久,沒靜下心來好好和自己徹夜聊聊了?
雖然有些經歷確實難熬,
但與其選擇逃避,不如抬起頭直視它吧!

其實它並沒想像中那麼可怕,
有人說,恐懼只是假像,不知這話對或不對;
但只有直視並將自己陷入當中,將明白了那是怎麼一回事。

靈魂來這世界一遭,目的不是受苦,而是體驗這一切一切…

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【心魂記憶】為祢紀錄

心象攝影
紀錄於2017年3月30日.

感謝 神,在諸多困難的同時卻擺放了許多朋友在我身旁。

漸漸清晰看見諸多關卡並不如我以為那般單純,一關接著一關,許多的問題仍尚待解決,但有沒有勇氣與能力去面對,則是另一個問題了。

金錢的課題僅是頭一關,或許也是最容易的一關吧?但這關就足以將我打至支離破碎,也許這即是祢的安排,因唯有這點是我願意即刻面對的。因為如此,我不得不來到祢的面前。

這些天生活作息又陷入一團混亂,昏睡了18小時後,又將近兩天未入睡,直到現在。該要闔眼現在,仍舊寫著這些字句,因為腦中的這些思緒我迫切的想要紀錄,我深刻的知道一切都會過去,所有的一切都只是過程,不論那當中心底多麼艱熬難耐。而那一切過去時,我並不想忘記。並且有一股心底的聲音訴說著,我必須為祢而紀錄,那一切的歷程。

所有的一切祢早已安排,在所有該發生的時間,所有的事件。若非如此,我不會走到這裡。

順服與相信,曾經以為需要多年才可能在我身上看見,祢卻只用了兩星期時間,徹底將我打碎,我跪地求饒,無能為力的痛哭失聲,從沒想過我會落入這番景況。但那一刻,我順服了,徹底的順服。因為深刻的體會到自己的無能為力與軟弱,唯有依靠祢的力量,否則我什麼也無法繼續。傲氣與偏執,消失了…瞬間的那一刻。

兩個多月前(原來才兩個多月,這些日子的煎熬讓時間的流動極其的緩慢),一天半裡祢為我帶來了8場的拍攝工作詢問,過年在池上期間,一場一場接著成交了,我認為只是巧合。上個月小組聚會,牧師為我長達三年的失眠禱告,隔日,瞬間就真的治癒了,我仍舊認為只是巧合。今天,我又再度為錢快要無能為力,突然湧進了連續五場拍攝工作詢問,我知道,這不是巧合了,確實相信了,但卻沒了先前的驚喜,因為我並不知道它能不能成交,因為它並非我的能力而來(因為貫性的只相信自己的能力),也不會因為我的能力而成交,只能是因為祢,而我卻不知道祢是否會應允我的渴求,對於這點,我確實全然的沒有信心,我不知道祢的時程到底如何安排!祢還要我經歷多少煎熬?但我唯能順服,如此而已…

仍舊不住的禱告,睡起的晨間禱告、睡前的夜晚裡禱告。懇求祢及早應允我的求告,別讓我倒地不起支撐不了。一邊紀錄著,也相信著(若非相信,就不會紀錄了)。我渴望著成為祢的見證!


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】話語

心象攝影

紀錄於2017年3月28日

因為放棄,因為想要逃離,連續昏睡了近18小時,
睡夢裡,神不斷在我耳邊低語,但仍模糊不解。

今日,帶著即將放棄的心晨禱,祢卻又將我重重拉起,
清晰明朗,平靜不再徬徨…


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【日行】20170304 – 0329 | 行走裡的記憶,日復一日

心象攝影
回家的路上,我遇見了那好美麗的光…

20170329

心象攝影
@馬熱啦 送妳啦~~~~

20170329

心象攝影
偶爾也要練習一下溫柔,
假裝久了也會有個三分樣,上帝輕聲和我說。

於是乎,一天來了五場拍攝詢問,
敢問這就是正向的力量嗎?

20170329


心象攝影
出了太陽抓了相機出門走走,
卻還是帶回了這樣的照片。

果然溫柔是假裝不出來的…

#以為有太陽就有溫柔

20170329
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【心魂記憶】無力的盼望

心象攝影-禱告

紀錄於2017年3月22日.

未曾停止禱告,什一奉獻更是憑藉著最大信心,
每月到了這個時候,仍舊是如此光景。

我已被徹底打碎,我盼望著重造,
是還不夠粉碎嗎?為何仍等不著重造?

聲嘶力竭吶喴著,最後、也是僅剩唯一的賭注與希望,
除此之外,還能如何?
帶著氣憤、帶著無力也帶著盼望。

一層一層的剝除,一次一次的無能為力,
如果 祢看到了、聽到了,
何時才肯回應我呢?

我的氣力已幾近用盡…

 


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

I am what I am

因為硬碟空間滿了,不得不再買顆新硬碟,新硬碟送到了,備份前整理著那裡頭的所有個人作品。無意間發現了好多年前製作的這輯作品,那年選擇張國榮的這首歌,當時或許只是單純喜歡著那旋律,但經歷過了許多種種後,現在聽來卻格外深刻,以及那年所拍攝的照片,誰也料想不到,一切會結束的那麼突然,那麼決絕。

硬碟裡,2006至2017年,我11年的所有記憶全在這不到500GB的空間裡。夾雜著2016之前的底片以及之後的數位檔案,那當中有一年幾乎是完全的空白,僅有少數月份裡的少數幾張照片,底片與數位的交替正也是當時生活巨大交替的時期,現在想來似乎也真是明顯的巧合。

前些日子才決心要轉變自我深沉裡的思維,但多愁善感天性使然,隨著十多年來的照片回顧這一路的浮沈與潮起潮落,不由得又開始陷入那深沉的思緒當中。29歲至40歲的光陰,它正急速運轉著輸入至新硬碟當中,在六小時後烤貝完成。多麼精彩又豐富的一段歲月啊!沒有感傷、沒有瞞怨更沒有後悔。更多的是來自心底的滿足,總算,沒白白活過這一遭啊!雖然,那真的辛苦,太辛苦了。

I am what I am,我永遠都愛這樣的我。這句話,十多年來依然。回顧過去並不代表依戀著過去,只是那是曾經活過的證據。更多的是反思著,這十多年,怎麼能這樣活過來?!改造與重生的心念深深在心底急促打印著。傷已成疤,就不再痛了,只是個印記;但生命裡難道除了痛覺,就沒有其它更能使生命更加豐富與茁壯嗎?

生命何等奇妙,就這樣一路將我帶到了這裡。這一切都值得歡慶,許多人、許多事…

因為極度健忘,所以上帝另給了我禮物—攝影。所有差點遺忘的,只要回顧這一疊疊照片就又再憶起,不論痛楚或喜悅都值得保留,那一點一滴堆疊出了生命豐富的樣貌。我也以同樣心境拍攝著曾經陌生的朋友們,希望他們十多年後再憶起時是充滿著喜悅與感謝。願,所有人的生命都是精彩而富盛。並且,愛著自己,每一時、每一刻。

20170303.20130410

【日行】20170209 – 0301 | 行走裡的記憶,日復一日

心象攝影
為了能更有效率運用時間,現在每日5:30起床(儘量、幾乎啦…)過著上班族朝九晚五的作息,
但仍舊發現若每天只工作8小時也太少了些,
吃完早餐就開始工作,才一晃眼就快12點要吃午餐了?!
是誰把時鐘調這麼快的?!

20170301.0111

貓
這貓的主人去芬蘭看聖誕老人和極光,一個月後終於爽爽的回來了,
我跟她說,待久一點…照片還沒好,
她說:「我不急啊!你慢慢來…」。

但是我急啊!一堆照片卡在這讓我動彈不得啥事都不能做,
讓我交件好不好…拜託~~~

20170301.0102

神的孤獨

鬼才我朋友啊!

20170228

心象攝影
上帝真的很奇妙,帶給你排山倒海的重重困難,
卻又同時放了一堆朋友在你身旁,隨時準備幫你。

20170228.0109
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【攝影雜感】真誠的面對自己

心象攝影

因為陰錯陽差的網路意外,朋友跟說我:「心中溫暖才容易被感動」。

她說的其實是老問題了,照片不夠明亮與溫暖,使得大眾觀者失去興致,那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久(大概要超過6年以上吧)的朋友應該是看過的,我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。

照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許,有時看來負面情緒頗重,但影像總是會將情緒放大,事實上並未如此沈重,或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來,那一刻是陷入了無底的沈重與極端,但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受,將它顯影了在底片上,永久保存。

我無法對自己說謊,尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面,反之,那是成長與轉變的契機,所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的,每一刻都值得感謝,不論順境或逆境。

攝影對我而言也從來不是為了給誰看,所有的,都是為了給自己而已。每一刻,都誠實的面對,那每分每秒自身的情緒感受;當下也許難受,拍下來吧!不久的將來,我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。

有天,一位朋友請我抽一張照片的小卡,我選了張彩虹的照片,那是張好美的照片。我說,我想成為和你們一樣這麼溫暖的人,為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們,也想和你們一樣。他說:「你會的…」。

我知道我會的,同時間,其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事,過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞,都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折,卻仍舊感覺幸福,因為生命如此精彩萬分不是嗎?

所以即使是煎熬的時刻,仍舊用力的拿起相機紀錄著,紀錄自己的生命歷程,因為知道這每一分的時刻都是養份,而且值得懷念,在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓,如何知道快樂的美好呢?所以我不曾對自己說謊,誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人,也不會偽裝自己是溫柔,但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。

攝影教會我的最重要一件事,真誠的面對自己。

20170224

【心魂記憶】準時有序

心象攝影

他的朋友傳來了書裡的一段話:「成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但卻是在任何階段中因為得到了愛而成長。」

有一些階段似乎與別人相反了,走得太快,跌了好幾大跤仍樂在其中,也不從懼怕,因為早已清楚明白著自己的方向。但唯獨「愛」這件事,大部份人在孩童時期就早已學會的,他卻在年近40歲的這時才開始從頭學起。

他想告訴自己,去愛吧!不用怕。他不曾怕過,只是摸著頭,根本不明白那是什麼?原來一直以來所以為的,根本大錯特錯!

成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但好在,總是會來的。

【心魂記憶】痛失賭注

心象攝影

紀錄於2017年2月13日.

早上8:30鬧鐘響起,直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘,繼續入睡,等候另兩個鬧鐘。才一轉眼,驚醒了,跳了起來,回頭瞄了眼鬧鐘,下午兩點。

這一天,我等待了整整一個星期。呆站在床邊,大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白;清醒後用力朝自己打了個巴掌,懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會,卻因睡過頭而將這機會錯失了,接下來呢?將發生什麼?接下來這一星期…我能彌補嗎?我有能力承受嗎?我想可以,但那想必極為難熬,超乎我的想像吧!

這段日子,經常承受不住的流淚;有時是面部抽搐無法控制的痛哭,有時是面無表情,但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了,或是事件接踵而至,已到了極限,而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託,或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。

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【攝影雜感】遊魂裡的省思

心象攝影-海

原本準備了六輯尚未發表的婚禮攝影作品一起帶來了池上,卻整理好了兩輯後就開始發懶,完全進入遊魂的境界。也許這個時候就暫時把工作擱在一旁吧…把這十多天來遊魂狀態裡所夢到的好好梳理一翻。

那天晚餐後喝著酒,和老弟聊起了過往初入攝影的時日,結果他大叔整個把時間搞錯了,是15年,而非10年啊!而且這還未加上業餘攝影的時期。15年,現在回想起來都覺得不可思議,我們是怎麼走過這些歲月的?翻看著那些年前的作品,也欣喜著自己也曾經如此啊…也曾拍著那些不知所云的東西,也曾追求大山大海或新鮮或強烈的視覺刺激。

攝影全然改變了我的生命,因為攝影而開始接觸了全然不同的領域,不只是工作,更是生活方式以及所有的喜愛,電影、音樂、閱讀…都完全的不同了。如何看待生命這個大哉問,若非攝影,我想這問題大概也很難進到我的腦袋裡吧…根本不會想到有這個問題。

然而今,卻是反了過來,生命改變了攝影。緊密的紀錄著自己的生命,不論歡樂或苦痛,那強烈的慾望越來越是旺盛,因那都是生命的過程。照片本身已然不只是照片而已了,而是曾經活過的證據,每一張照片,都證明著每一時期的精彩,不論是喜悅或悲傷…

越到後來,攝影越不可能只是工作而已,甚至無法想像若沒了攝影,我生命裡還有什麼可做?或許有很多的東西我仍舊尚未理清,一切看似霧裡看花摸不著頭緒的照片,在別人看來更是如此。但那全都是我自身裡生命的軌跡,每一刻的情緒起浮。如同現在看著十多年前的作品那般,不成熟裡帶著輕狂與不羈,生命裡的每一個時刻都值得用心紀錄留存,即便它看來如何可笑。

現階段的生命裡仍舊有著許多可笑,但哪個時期不是如此呢?全都值得紀錄,全都紀錄下來吧!存在本身就是一份奇績,每一個遇見著值得歡慶,不論我們認為它重要不重要。工作、情感、遇見的每一個人、每一刻的情緒起浮、把握或放棄…一個牽動著另一個,或許本來就沒有重不重要的問題。

漸漸的…把一些人事物都看淡了,失去或得到不再像以前那般起浮著。卻也更加的重視著,重視的是那一切的過程與感受。透過攝影剖析著自己每一刻的心境轉變,由痛楚中䆁放,再走向淡然…

如果要我為攝影做一個註解:為自己而活。