【心魂記憶】無處不在

GR,lomo風格,基督徒,底片風格,心象攝影

備份著硬碟裡又好長一段時間都沒整理的照片,工作上修圖的進度也總算沒有落後了。翻出了去年九月剛搬來北大時的照片,那時混亂卻又充滿期待的心境又拉了回來。

慢慢的釐清了,問題的顯現都只是表像,於是拚了命的去處理那表像的問題,怎麼樣也都徒勞無功。只是,那問題的核心,根本沒有能力去解決,或不敢碰觸。於是,也只能靠時間了。

兜了一圈又回到了原點,很高興又回到原點。這是個必要階段,是探尋的過程。回到原點之後,卻也已將許多不必要的東西一一丟棄了,成了更好的自己。

好多年了,其實一樣問題也沒解決,但心卻平穩了。就靜靜的看著那些問題,細察著它要往哪走去?挺有意思的一件事。問題會自己解決耶…就這樣自個兒慢慢的流動著,然後就這樣自己消失了?然後再下個問題。不斷的重複又重複之後,才發現,那心情一直隨之起舞幹啥呢?於是終於學會了,就靜靜看著它就好。

看著照片,才發現原來上帝隨時都在。在生活的周遭,無時無刻。吃飯時、工作時、睡覺時、放空發呆時…祂並不是遙不可及的什麼,祂一直都在,只是我們沒有察覺。雖然,問過了無數次,祢為什麼要這樣搞我?這不公平。人們說,禱告吧,但我的禱告祂從來不理。
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困頓掙扎

心象攝影-合歡山
好像很久沒在這深夜裡將一切放下,和自己獨處了,其實也不過就一個月的時間而已,卻不知為什麼,覺得好久好久了…

睡前想寫些什麼,才翻出了這一堆寫到一半的草稿文章,但有一大半也並不會繼續將它完成了,因為,那舊時的心境都已過去、消失了。如同死而復生之後,你不會再眷戀著死亡那般。

這一疊合歡山上的照片,一年多前了吧?還記得那時的心境。

那時並不明白,這一切的經歷所為何來?只是無能為力與憤怒,無數無數次的交雜著。然後…往山上跑去,只為了澆息這無法壓抑的憤怒。

來到了山上,就覺得離神更近了一些,雖然那時我仍在尋找祂到底是什麼東西?又在哪?又為何讓我如此?!那是極度芧循的心情。神是愛,我想擁有愛,但卻想痛罵祂一頓。

前些天和某位朋友聊到了「困頓掙扎」,和他形容,困頓掙扎擁有著最具大的力量。尋求著所做的每一件事情的意義,以及這整個生命的意義於是放憺用盡了全力去證明,去拚搏,卻落得傷痕累累,但從未放棄,只純粹的因為,那已確定的相信的事,想得到的,至死方休。於是…化不可能為可能!

這是神吊詭的巧妙安排,經歷過了漫長的死亡,就不再害怕死亡了,因為已看清了,就只是如此而已。心更剛硬了,卻也更柔軟了。尤其當遇見了那些不甘願放棄,卻被逼得不得不的那些心裡所承受的痛苦比身體更大煎熬的人們。也許有人不會相信,對我們而言,死亡一點也不可怕,真正可怕的是,在生命結束那刻,尋求的意義卻仍未完成!

也許又是神巧妙的安排吧?終於,有時間能好好做些自己的事了,身邊卻接二連三的出現了與自己相似境遇的人們。確實是的,有些事…不得不信。

最後想說的是,有勇氣又有機會去拚搏的人們是幸運的,因為在最後,將體驗到什麼是最大的平靜。如同在這被雲包圍的高山,寂靜,但卻聽著了許多聲音。那靜的,似乎連星星劃過天空的聲音都聽得見…

20180108.20160725

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【影像日記】和自己聊聊

心象攝影
有多久,沒靜下心來好好和自己徹夜聊聊了?
雖然有些經歷確實難熬,
但與其選擇逃避,不如抬起頭直視它吧!

其實它並沒想像中那麼可怕,
有人說,恐懼只是假像,不知這話對或不對;
但只有直視並將自己陷入當中,將明白了那是怎麼一回事。

靈魂來這世界一遭,目的不是受苦,而是體驗這一切一切…

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【心魂記憶】為祢紀錄

心象攝影
紀錄於2017年3月30日.

感謝 神,在諸多困難的同時卻擺放了許多朋友在我身旁。

漸漸清晰看見諸多關卡並不如我以為那般單純,一關接著一關,許多的問題仍尚待解決,但有沒有勇氣與能力去面對,則是另一個問題了。

金錢的課題僅是頭一關,或許也是最容易的一關吧?但這關就足以將我打至支離破碎,也許這即是祢的安排,因唯有這點是我願意即刻面對的。因為如此,我不得不來到祢的面前。

這些天生活作息又陷入一團混亂,昏睡了18小時後,又將近兩天未入睡,直到現在。該要闔眼現在,仍舊寫著這些字句,因為腦中的這些思緒我迫切的想要紀錄,我深刻的知道一切都會過去,所有的一切都只是過程,不論那當中心底多麼艱熬難耐。而那一切過去時,我並不想忘記。並且有一股心底的聲音訴說著,我必須為祢而紀錄,那一切的歷程。

所有的一切祢早已安排,在所有該發生的時間,所有的事件。若非如此,我不會走到這裡。

順服與相信,曾經以為需要多年才可能在我身上看見,祢卻只用了兩星期時間,徹底將我打碎,我跪地求饒,無能為力的痛哭失聲,從沒想過我會落入這番景況。但那一刻,我順服了,徹底的順服。因為深刻的體會到自己的無能為力與軟弱,唯有依靠祢的力量,否則我什麼也無法繼續。傲氣與偏執,消失了…瞬間的那一刻。

兩個多月前(原來才兩個多月,這些日子的煎熬讓時間的流動極其的緩慢),一天半裡祢為我帶來了8場的拍攝工作詢問,過年在池上期間,一場一場接著成交了,我認為只是巧合。上個月小組聚會,牧師為我長達三年的失眠禱告,隔日,瞬間就真的治癒了,我仍舊認為只是巧合。今天,我又再度為錢快要無能為力,突然湧進了連續五場拍攝工作詢問,我知道,這不是巧合了,確實相信了,但卻沒了先前的驚喜,因為我並不知道它能不能成交,因為它並非我的能力而來(因為貫性的只相信自己的能力),也不會因為我的能力而成交,只能是因為祢,而我卻不知道祢是否會應允我的渴求,對於這點,我確實全然的沒有信心,我不知道祢的時程到底如何安排!祢還要我經歷多少煎熬?但我唯能順服,如此而已…

仍舊不住的禱告,睡起的晨間禱告、睡前的夜晚裡禱告。懇求祢及早應允我的求告,別讓我倒地不起支撐不了。一邊紀錄著,也相信著(若非相信,就不會紀錄了)。我渴望著成為祢的見證!


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】話語

心象攝影

紀錄於2017年3月28日

因為放棄,因為想要逃離,連續昏睡了近18小時,
睡夢裡,神不斷在我耳邊低語,但仍模糊不解。

今日,帶著即將放棄的心晨禱,祢卻又將我重重拉起,
清晰明朗,平靜不再徬徨…


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【日行】20170304 – 0329 | 行走裡的記憶,日復一日

心象攝影
回家的路上,我遇見了那好美麗的光…

20170329

心象攝影
@馬熱啦 送妳啦~~~~

20170329

心象攝影
偶爾也要練習一下溫柔,
假裝久了也會有個三分樣,上帝輕聲和我說。

於是乎,一天來了五場拍攝詢問,
敢問這就是正向的力量嗎?

20170329


心象攝影
出了太陽抓了相機出門走走,
卻還是帶回了這樣的照片。

果然溫柔是假裝不出來的…

#以為有太陽就有溫柔

20170329
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【心魂記憶】無力的盼望

心象攝影-禱告

紀錄於2017年3月22日.

未曾停止禱告,什一奉獻更是憑藉著最大信心,
每月到了這個時候,仍舊是如此光景。

我已被徹底打碎,我盼望著重造,
是還不夠粉碎嗎?為何仍等不著重造?

聲嘶力竭吶喴著,最後、也是僅剩唯一的賭注與希望,
除此之外,還能如何?
帶著氣憤、帶著無力也帶著盼望。

一層一層的剝除,一次一次的無能為力,
如果 祢看到了、聽到了,
何時才肯回應我呢?

我的氣力已幾近用盡…

 


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

I am what I am

因為硬碟空間滿了,不得不再買顆新硬碟,新硬碟送到了,備份前整理著那裡頭的所有個人作品。無意間發現了好多年前製作的這輯作品,那年選擇張國榮的這首歌,當時或許只是單純喜歡著那旋律,但經歷過了許多種種後,現在聽來卻格外深刻,以及那年所拍攝的照片,誰也料想不到,一切會結束的那麼突然,那麼決絕。

硬碟裡,2006至2017年,我11年的所有記憶全在這不到500GB的空間裡。夾雜著2016之前的底片以及之後的數位檔案,那當中有一年幾乎是完全的空白,僅有少數月份裡的少數幾張照片,底片與數位的交替正也是當時生活巨大交替的時期,現在想來似乎也真是明顯的巧合。

前些日子才決心要轉變自我深沉裡的思維,但多愁善感天性使然,隨著十多年來的照片回顧這一路的浮沈與潮起潮落,不由得又開始陷入那深沉的思緒當中。29歲至40歲的光陰,它正急速運轉著輸入至新硬碟當中,在六小時後烤貝完成。多麼精彩又豐富的一段歲月啊!沒有感傷、沒有瞞怨更沒有後悔。更多的是來自心底的滿足,總算,沒白白活過這一遭啊!雖然,那真的辛苦,太辛苦了。

I am what I am,我永遠都愛這樣的我。這句話,十多年來依然。回顧過去並不代表依戀著過去,只是那是曾經活過的證據。更多的是反思著,這十多年,怎麼能這樣活過來?!改造與重生的心念深深在心底急促打印著。傷已成疤,就不再痛了,只是個印記;但生命裡難道除了痛覺,就沒有其它更能使生命更加豐富與茁壯嗎?

生命何等奇妙,就這樣一路將我帶到了這裡。這一切都值得歡慶,許多人、許多事…

因為極度健忘,所以上帝另給了我禮物—攝影。所有差點遺忘的,只要回顧這一疊疊照片就又再憶起,不論痛楚或喜悅都值得保留,那一點一滴堆疊出了生命豐富的樣貌。我也以同樣心境拍攝著曾經陌生的朋友們,希望他們十多年後再憶起時是充滿著喜悅與感謝。願,所有人的生命都是精彩而富盛。並且,愛著自己,每一時、每一刻。

20170303.20130410

【日行】20170209 – 0301 | 行走裡的記憶,日復一日

心象攝影
為了能更有效率運用時間,現在每日5:30起床(儘量、幾乎啦…)過著上班族朝九晚五的作息,
但仍舊發現若每天只工作8小時也太少了些,
吃完早餐就開始工作,才一晃眼就快12點要吃午餐了?!
是誰把時鐘調這麼快的?!

20170301.0111

貓
這貓的主人去芬蘭看聖誕老人和極光,一個月後終於爽爽的回來了,
我跟她說,待久一點…照片還沒好,
她說:「我不急啊!你慢慢來…」。

但是我急啊!一堆照片卡在這讓我動彈不得啥事都不能做,
讓我交件好不好…拜託~~~

20170301.0102

神的孤獨

鬼才我朋友啊!

20170228

心象攝影
上帝真的很奇妙,帶給你排山倒海的重重困難,
卻又同時放了一堆朋友在你身旁,隨時準備幫你。

20170228.0109
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【攝影雜感】真誠的面對自己

心象攝影

因為陰錯陽差的網路意外,朋友跟說我:「心中溫暖才容易被感動」。

她說的其實是老問題了,照片不夠明亮與溫暖,使得大眾觀者失去興致,那類的照片總是比較容易吸引人的。但看我作品夠久(大概要超過6年以上吧)的朋友應該是看過的,我也曾有過好溫暖的照片的啊…那是當時真心的感受。

照片是我紀錄並檢視自己生命最為重要的方式。也許,有時看來負面情緒頗重,但影像總是會將情緒放大,事實上並未如此沈重,或只是那一瞬間罷了。如同孤獨或無助的感受突然的襲來,那一刻是陷入了無底的沈重與極端,但不消三分鐘的時間便煙消雲散像什麼事也沒發過一樣了。但那瞬間的孤獨感受,將它顯影了在底片上,永久保存。

我無法對自己說謊,尤其是摯愛的攝影。負面情緒我也從未將之視為負面,反之,那是成長與轉變的契機,所以我衷心感謝著那高低起伏在我生命裡的所有困境。真的,每一刻都值得感謝,不論順境或逆境。

攝影對我而言也從來不是為了給誰看,所有的,都是為了給自己而已。每一刻,都誠實的面對,那每分每秒自身的情緒感受;當下也許難受,拍下來吧!不久的將來,我們會感謝也懷念著這時候。因為那都使我們的生命更加豐富精彩。

有天,一位朋友請我抽一張照片的小卡,我選了張彩虹的照片,那是張好美的照片。我說,我想成為和你們一樣這麼溫暖的人,為人著想、處處關心著朋友…我羨慕你們,也想和你們一樣。他說:「你會的…」。

我知道我會的,同時間,其實正深刻的感受到自己的生命正在轉化。我們應當都相信著一件事,過去所有曾發生的、正發生的…不論好或壞,都是為了成就未來的自己。長年的困頓、煎熬、挫折,卻仍舊感覺幸福,因為生命如此精彩萬分不是嗎?

所以即使是煎熬的時刻,仍舊用力的拿起相機紀錄著,紀錄自己的生命歷程,因為知道這每一分的時刻都是養份,而且值得懷念,在不久的將來更蛻變為感謝。如果不曾經歷困頓,如何知道快樂的美好呢?所以我不曾對自己說謊,誠實面對自己的思緒。我從來都不是溫柔的人,也不會偽裝自己是溫柔,但正在學習著…像個新生兒般重新學習著。

攝影教會我的最重要一件事,真誠的面對自己。

20170224

【心魂記憶】準時有序

心象攝影

他的朋友傳來了書裡的一段話:「成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但卻是在任何階段中因為得到了愛而成長。」

有一些階段似乎與別人相反了,走得太快,跌了好幾大跤仍樂在其中,也不從懼怕,因為早已清楚明白著自己的方向。但唯獨「愛」這件事,大部份人在孩童時期就早已學會的,他卻在年近40歲的這時才開始從頭學起。

他想告訴自己,去愛吧!不用怕。他不曾怕過,只是摸著頭,根本不明白那是什麼?原來一直以來所以為的,根本大錯特錯!

成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但好在,總是會來的。

【心魂記憶】痛失賭注

心象攝影

紀錄於2017年2月13日.

早上8:30鬧鐘響起,直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘,繼續入睡,等候另兩個鬧鐘。才一轉眼,驚醒了,跳了起來,回頭瞄了眼鬧鐘,下午兩點。

這一天,我等待了整整一個星期。呆站在床邊,大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白;清醒後用力朝自己打了個巴掌,懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會,卻因睡過頭而將這機會錯失了,接下來呢?將發生什麼?接下來這一星期…我能彌補嗎?我有能力承受嗎?我想可以,但那想必極為難熬,超乎我的想像吧!

這段日子,經常承受不住的流淚;有時是面部抽搐無法控制的痛哭,有時是面無表情,但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了,或是事件接踵而至,已到了極限,而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託,或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。

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