【心魂記憶】破碎之旅

心象攝影
紀錄於2017年4月28日.

半年了,原以為死馬當活馬醫、置之死地而後生,將得到期待中的盼望,沒想到卻開啟了一道破碎旅程。

徹底的打碎了,於是翻攪出了從未看過的自己,驚訝與痛苦並存著。軟弱、無能為力、孤獨…種種隱藏在內心的自己,一道一道的被割下並顯露出來。於是怒罵著、痛哭著、最後哀求著…

急著想尋著答案,卻在深刻的期盼裡引來了更強烈的失落,又被破碎了一回。從《與神對話》到《相對論》,再到佛學,直至現在的《聖經》,然後親身「經歷」其中。從「理論」到「真實而深刻的經歷」;從「可能」到「不得不信了」。破碎與得到並存著,在一正一負之間像是再度回歸到了原點,但這原點已和當初不同,多了些什麼無法細微訴說,就只是知道了。

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【心魂記憶】做最真切的自己

心象攝影
紀錄於2017年4月25日.

滿心期待的等待著神的應允,像是事已成了那般的感謝著,期待著…生命明顯分際的這一刻。但仍舊是落空了。

早晨5:30鬧鐘響了,關掉了鬧鐘準備出門晨禱,一股灰心的念頭直撲而來,說著:「禱告有什麼用呢?最後還不就是這樣嗎?」。轉身,繼續睡了…

中午醒了,手機傳來另一則消息,沒有開心,因為不知道它最後會不會成?或又只是期待落空?不想再失望,於是也不再期待。神持續動工著…我不明白祂為何要將我如此,高高舉起又重重摔下,興奮期待與失落無力間遊走著,在即將放棄的最後一刻又用力將我拉起,如此數次不斷循環。為了磨練我的信念與信心嗎?

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【心魂記憶】分野?終於?

紀錄於2017年4月24日.

雖然事仍未成,卻心急著提筆想要紀錄,因為渴慕著這一切的發生;如同上網訂購了商品,明知一定會送到,卻是定不心的不斷查看。

我深知,今天,將是一道極其明顯的分界點,像是神以此將之重重放下的一座鐵牆,從此老舊的無法踰越,新的得以繼續邁進。不只是應允了短短四天內讓我補回了幾天前抽去十一奉獻的金錢,更是應允了「不只足夠,還要大大有餘」。不只是回來的是原十一奉獻的數倍,五月份的收入也超過了支出兩倍的金額。

仍舊,層層的阻礙與不確定因素,我將一切交予上帝安排。

睡前不斷的禱告,卻像是已經成事那般流著淚。那金額不大,卻是極大意義的象徵性開端。我的渴求,祂真的應允了,短短的不到四天;祂應允了我以這極其明顯讓我不再能反駁說是巧合的方式出現了。絡了計算五月目前總收入,大大的多過了每月需支出的帳單金額,甚至將近兩倍;腦海裡不斷的出現那幾句話:「大大的張口、不只足夠還要大大的有餘、注滿了一桶又一桶的水、一桶又一桶的水…」。我覺得好累…好辛苦…祢終於看見聽見了。


這篇文章混亂,並草草結束。
但仍選擇將它保留,因一切只是過程,也繼續期待後面的接續…


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】與神的試驗

紀錄於2017年4月21日.

我的恩典分享好像一直都是圍繞在金錢的問題上頭,很怕大家覺得無聊。但最近卻覺得金錢問題好像是得以試驗對神的信心最好的方式(總比試驗健康好吧)。金錢問題應該是生命中最小也最容易克服的問題,但問題一旦產生,卻也就使得生命陷入無限期的空轉,什麼事也做不了。

謝謝凱琳Q我分享,讓我萌生了這個試驗的念頭。藉由十一奉獻,來試驗對神的信心程度。像是試驗,卻也像是賭註。

這個月因為大半時間的脫隊,星期日主日都沒去,當然也就都沒有十一奉獻了。而十一奉獻就像負債一樣,拖越久,累積的金額就越高,原本打算就意思意思奉獻個2.3千塊就好了,因為好不容易這個月在月初就準備好了整個月的帳單所需的金錢,但就是完全的剛剛好,沒有任何多餘。如果能有多餘,才能十一奉獻,否則就又將有一筆帳單繳不出來了。

昨晚睡前禱告,仍舊是在金錢問題上頭,也期待今天能得以順利的看到神又應允了我的所求,但才剛禱告沒多久,思緒卻進入一片混亂,也好像和神開始了一連串模糊的對話。

我繼續說:「我渴求祢,在我明早起床張開眼時,就收到了訂金已經入帳的消息。讓我更明顯的看到祢的作為,幫助我更多依靠祢的信心。如果得以應允了,明早晨禱後,我會如實全數的十一奉獻。」

神卻對我說:「你順序又弄反了吧?恩典是信心的結果,而不是相反。你應當是先十一奉獻,我才應允恩典對吧?」

我說:「我好不容易可以休息一個月,才這麼一下子祢又要把我推向鋼索了嗎?我走鋼索還不夠久嗎?好!我答應祢,但祢也必須應允我,從今開始,不只是剛好,還要有餘。」

神又說:「這才不是走鋼索,才這麼點小事。這是我給你試驗的機會,要不要做?全在於你。往後還有更多更精彩的等著你,如果這回你確認了信心,就不用再徬徨了,這是我給予你的機會。」

我說:「好,祢答應過我的,為我注滿水,一桶又一桶…一桶又一桶…」

然後…神都不說話了。我也睡著了…

今早晨禱,思緒還是一片混亂,根本無心禱告,因為還在猶豫,真的要領錢出來去十一奉獻嗎?四天後就要繳錢了,我卻要把將近一半的錢抽出去?!晨禱結束後,舉步維艱的往7-11的方向走去,領了錢,腦袋一片空白的走回教會。路上一直不斷的問自己,真的要這樣嗎?萬一這四天錢沒生出來怎麼辦?好吧…我必須要對神有更大的信心的。

回到家,一直在等待訂金入帳的消息,根本無心工作,然後昏沈沈的從十點多睡到了下午三點,仍舊沒有消息。

我想神是在試驗我的耐心吧…不過我也不再那麼慌張了,經過前面幾個月,心臟也練得比較大顆一些了。我是有信心的,不然就不會這麼做了,只是還是會擔心啊…

我也不知道這樣做對不對?只是單純一個念頭,如果這點小事我都沒信心,往後更大的事還能如何?何不趁這機會一次補足信心,以後就只需憑靠對神的信心,什麼事都不用再懼怕擔憂了…

突然有種在看自己好戲的感覺…結果會如何發展呢?讓我們繼續看下去…

ps.有點不太好意思,無法和大家一樣講出神的話語,只能單純的講述一些現階段發生的事,其實也不確定自己這樣做到底對不對。今早領了錢走回教會的路上本來想打電話詢問炳傑,我這樣做對嗎?不過我想炳傑肯定是回答:「憑靠信心!」,所以就自作主張繼續這樣做了。

 

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】沒事就是好事

紀錄於2017年04月13日

這陣子有些賴散,做什麼事都提不起勁,晨禱也是斷斷續續的,不過反而卻也趁機思索了很多事情,今天才問了朋友,到底受洗後是要刺激多久啊?是每個人都會這樣嗎?真是度日如年啊…她說:「太執著的人就會摔越慘!」我說:「祂把我摔到我不得不信了!」

然後這些天也陸續看到了許多 神的話語在提醒我。

前天看到了志銘分享的:「是先有了生命的祝福,生活上的祝福就會接著不斷的來。所以,順序是很重要的!」如果不是 神給我的這些挫折,我又怎會改變那些需要修正的觀念與態度呢?態度改變了,生命才會改變,接著生活也才會改變啊…

昨天又接著看到武堯的QT分享:「無能為力是我們呼求神拯救的原因,也正是無能為力才能真正謙卑的來到神面前全然依靠神。」這段話真的很有感,就是摔到無能為力了,只能拚命呼求,然後承認自己的軟弱,然後謙卑了,也開始學習如何依靠神了。

我的恩典就是啊…雖然最近沒什麼特別的事,但沒事就是好事啊!很明顯的感覺到自己的態度與生命正默默的在轉變當中,生活也慢慢的好像稍順利一些些了,許多事情都低空飛過順利過關,不再像前陣子那樣大起大落心臟都快停了,心情平靜了很多 。

感謝 神,幫助我這段時間所得的平靜,也得以寧靜的聆聽來自 神的話語。今天開車回家的途中似乎也又聽到了神在和我說話,我的工作除了必須在最短時間內重新穩定之外,接下來還得在幾年內迅速大幅度的轉型,但 神和我說,只要繼續依靠祂,牠會繼續為我引路,我不用擔心,也不用徬徨…

*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】為祢紀錄

心象攝影
紀錄於2017年3月30日.

感謝 神,在諸多困難的同時卻擺放了許多朋友在我身旁。

漸漸清晰看見諸多關卡並不如我以為那般單純,一關接著一關,許多的問題仍尚待解決,但有沒有勇氣與能力去面對,則是另一個問題了。

金錢的課題僅是頭一關,或許也是最容易的一關吧?但這關就足以將我打至支離破碎,也許這即是祢的安排,因唯有這點是我願意即刻面對的。因為如此,我不得不來到祢的面前。

這些天生活作息又陷入一團混亂,昏睡了18小時後,又將近兩天未入睡,直到現在。該要闔眼現在,仍舊寫著這些字句,因為腦中的這些思緒我迫切的想要紀錄,我深刻的知道一切都會過去,所有的一切都只是過程,不論那當中心底多麼艱熬難耐。而那一切過去時,我並不想忘記。並且有一股心底的聲音訴說著,我必須為祢而紀錄,那一切的歷程。

所有的一切祢早已安排,在所有該發生的時間,所有的事件。若非如此,我不會走到這裡。

順服與相信,曾經以為需要多年才可能在我身上看見,祢卻只用了兩星期時間,徹底將我打碎,我跪地求饒,無能為力的痛哭失聲,從沒想過我會落入這番景況。但那一刻,我順服了,徹底的順服。因為深刻的體會到自己的無能為力與軟弱,唯有依靠祢的力量,否則我什麼也無法繼續。傲氣與偏執,消失了…瞬間的那一刻。

兩個多月前(原來才兩個多月,這些日子的煎熬讓時間的流動極其的緩慢),一天半裡祢為我帶來了8場的拍攝工作詢問,過年在池上期間,一場一場接著成交了,我認為只是巧合。上個月小組聚會,牧師為我長達三年的失眠禱告,隔日,瞬間就真的治癒了,我仍舊認為只是巧合。今天,我又再度為錢快要無能為力,突然湧進了連續五場拍攝工作詢問,我知道,這不是巧合了,確實相信了,但卻沒了先前的驚喜,因為我並不知道它能不能成交,因為它並非我的能力而來(因為貫性的只相信自己的能力),也不會因為我的能力而成交,只能是因為祢,而我卻不知道祢是否會應允我的渴求,對於這點,我確實全然的沒有信心,我不知道祢的時程到底如何安排!祢還要我經歷多少煎熬?但我唯能順服,如此而已…

仍舊不住的禱告,睡起的晨間禱告、睡前的夜晚裡禱告。懇求祢及早應允我的求告,別讓我倒地不起支撐不了。一邊紀錄著,也相信著(若非相信,就不會紀錄了)。我渴望著成為祢的見證!


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】話語

心象攝影

紀錄於2017年3月28日

因為放棄,因為想要逃離,連續昏睡了近18小時,
睡夢裡,神不斷在我耳邊低語,但仍模糊不解。

今日,帶著即將放棄的心晨禱,祢卻又將我重重拉起,
清晰明朗,平靜不再徬徨…


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】無力的盼望

心象攝影-禱告

紀錄於2017年3月22日.

未曾停止禱告,什一奉獻更是憑藉著最大信心,
每月到了這個時候,仍舊是如此光景。

我已被徹底打碎,我盼望著重造,
是還不夠粉碎嗎?為何仍等不著重造?

聲嘶力竭吶喴著,最後、也是僅剩唯一的賭注與希望,
除此之外,還能如何?
帶著氣憤、帶著無力也帶著盼望。

一層一層的剝除,一次一次的無能為力,
如果 祢看到了、聽到了,
何時才肯回應我呢?

我的氣力已幾近用盡…

 


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】神的眼淚

心象攝影-禱告

紀錄於2017年3月19日.

我們一生流盡了無數眼淚;
悲傷的眼淚、離別的眼淚、喜極而泣的眼淚、無能為力的眼淚…
曾經說過,這一輩子裡不是因為悲傷而落淚能有幾回?寥寥無幾,所以珍貴。

現在卻體會到了一種從未有過的眼淚,那是感覺到 神就在身邊,那感動的眼淚,
一波接著一波、一波接著一波…夾雜著無能為力,於是終於順服的眼淚。


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】預言

心象攝影-預言禱告

紀錄於2017年3月18日.

親愛的英奇弟兄,當我為你禱告的時候,我感到神讓我看見一條沾滿汙垢的黃色水管,掉落在地上被風吹雨淋,烈日曝曬而乾裂。有人拾起它,將它接在水龍頭上,就有水從水管的末端流出來,注滿一桶又一桶紅色的塑膠桶;注滿一桶又一桶紅色的塑膠桶。

我感到神想要對你說,你的辛勤和勞苦祂都知道也看見了,無論別人如何看待你,甚至拒絕你辱罵你,都不要失去盼望,主邀請你進到祂的幔內,祂已經應允尋求祂的必要尋見,你要與主連結重新開始,恢復與主的關係,你會得到恩典滿滿的供應,因為主要重新大大使用你。放下你的重擔,讓上帝來接手,讓上帝來幫助你,讓上帝成為你力量的源頭!真實的與主連結,你的裡面所流出來的,是從天上來的活水泉源,並且要在你的身上湧流不絕,直流到永生!


約翰福音 15:4-5

你們要常在我裡面,我也常在你們裡面。枝子若不常在葡萄樹上,自己就不能結果子;你們若不常在我裡面,也是這樣。我是葡萄樹,你們是枝子。常在我裡面的,我也常在他裡面,這人就多結果子;因為離了我,你們就不能做甚麼。


*僅紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】持續紀錄

心象攝影

紀錄於2017年3月17日.

我知道將有著巨大的變化即將到來,深信不疑的。於是我在這持續書寫紀錄著,紀錄這每分每秒的變化,從心裡至外在。我渴望的蛻變,將自我徹底的打碎,然後重造。大約是第80天吧?今天。

從去年12月25日受洗至今不過短短兩個月多,卻感覺經歷了好多好久,許多的煎熬、許多的困惑…每日醒來的早晨我禱告著…每個睡前的夜晚禱告著。兩個月的時間,我順服了、我相信了,只因受盡了心底的折磨,不得不服,亦不得不信了。

不知為何,自昨日起,將自己關閉了,決心不再與任何人訴說,但那並非灰心或喪志,而是相反的,是想專注於自我與神的連結,或許暫時與外界隔絕將得以更貼近與神的連繫吧?我想…

這是自我與神之間的難關,和誰訴說、或訴說再多亦不會有任何助益。何不就專注在自已內在的感受,並相信,聆聽神的話語。蛻變的過程是將自己緊緊包覆綑綁,日以繼夜的獨處再獨處,最後才得以重獲新生吧?!

因為深信,所以持續紀錄著…


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】小恩典

2017/03/15 God’s grace ~英奇分享

恩典1 – 神也會修電腦
前段時間修圖到一半電腦突然壞掉,相機和電腦壞掉是我最怕的事情,那意謂著我的工作就得完全停擺,更何況手上還有一堆照片正等著處理,沒有多餘時間可以停下來的。我心急的將電腦故障的症狀po上facebook,看能不能有電腦高手協助,才沒多久就接到了道中的電話,道中建議我先休息一下,並試看看禱告,其實在電腦壞掉的當下我就禱告了,道中電話來時,已經有個朋友正在幫我查問題,但我還是再試著禱告一次,希望問題不要拖太久,立即就能解決。朋友透過手機視訊逐項的幫我找問題,問題有點複雜,但果然在一小時後電腦就順利修復了。

恩典2 – 滑鼠也沒問題
又隔沒幾天,滑鼠又故障了(因為修圖需長期使用滑鼠,所以使用的滑鼠是比較特殊的規格,才不會因長期使用手腕關節受傷,但價格也不便宜),有了上回電腦故障的經驗,當下我就停下工作禱告,請神幫助我將滑鼠修復,後來我突然想到可能是滾輪裡有積灰塵導致的,於是就用吹風機強風吹看看,也許把裡頭的灰塵吹走了就沒事了,果然吹一吹後就回復正常了,直到現在已過了一星期了都還是正常喔…

恩典3 – 神也會修手機嗎?
昨天已用了六年的手機(朋友送的,用了三年後給我,我又用了三年)也故障了,我仍舊試看看禱告,但是現在還是沒用啊…不過昨晚有個學生說可以幫我找便宜的二手手機,神現在還不願意讓我存錢,可能覺得我還沒完全準備好,但我相信祂至少會幫我不用花大錢啦…

恩典4 – 準備好了,所求的就慢慢來了
直到現在仍舊是每天被錢追得喘不過氣來,前段時間每晚睡前都禱告著,我說,神啊…我知道是因為我還沒準備好,所以祢才不給我的對吧?但能不能不要再像上回那樣,一天半就來了8場工作詢問,然後接下來一個多月就又都完全沒了,那已經讓我相信那是祢的作為了,但那也太刺激了。能不能平順一點?每隔幾天都有一個詢問,不一定要成交,但至少那會讓我心情安定一些的。神果然是又真又活啊…接下來果真就如我禱告那樣,每隔幾天就都有著拍攝的詢問,雖然真正成交的不多,但也至少讓心情安定了不少。昨晚突然收到了個婚禮的拍攝詢問,而且是個我很欣賞的公視新生代導演,不論最後是不是得以拍攝,那都為我打了個強心劑啊!那讓我相信接下來會越來越好的…

我也要反省,我的意志力真的仍待加強啊…明知道晨禱對我有著多重且立即非常有助益的幫助,但還是會常常賴床睡過頭爬不起來。每回睡過頭來不及晨禱就都很懊惱,所以也求神幫助提升我的意志力啊…我突然發現,神真的很忙,什麼事都要做啊!

這回的恩典分享沒啥大事,不過生活裡的小確幸倒是讓人感到很開心啊…

2017/03/16 God’s grace challenger 也一直偷拍我晨禱的瑜堂


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】被溫暖包圍是什麼樣的感覺?

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2017/3/11
God’s grace 英奇分享

這段時間以來恩典好多,好像無法一時半刻簡短的說完,而且腦袋還一直很混亂。上星期炳傑問我願不願意上台見證分享,我說下回吧!失眠的事只是小事,再給我幾個月,我相信還有更大的見證即將到來,很快。這是我的老毛病吧…不到黃河心不死,除非百分之百驗證了,否則很難輕易認輸或相信。即使接二連三的「奇蹟」都發生了,仍舊不改絕不輕易相信的本性,即便是失眠問題,完全沒有等待,它瞬間就治瘉了,我卻仍舊還有著一絲的懷疑,是巧合嗎?但懷疑與相信兩者的芧盾互相碰撞著,同時間我卻非常的相信我所求的更大的奇蹟將接著出現。

這一個月來我的心情安定了很多,仔細回想這半年來發生的所有事情,都像是上帝為我量身訂做而打造的,如果不是遭遇挫折,我不可能這樣一關一關的越來越靠近神並且越來越相信。所以挫折困難本身或許就是恩典了。

目前最大的恩典,除了失眠真的瞬間就完全治瘉了,直到現在都是如此,每晚都睡得很好(雖然我仍在猜測到底是炳傑的「連續計」下逼迫我去晨禱因為調整了作息所以得到失眠治瘉的功效,還是真的是神的作為)。

第二個恩典是感受到了被溫暖包圍,並且心境上的狀態都安定的了許多。母親、弟弟和我,我們的感情一直都很濃厚,也互相保護著彼此,但可能從小環境的因素,養成了獨立卻也獨來獨往的個性,我們家人間除非有事否則很少連絡,後來我才知道,原來這是不正常的。但神在給了我挫折的同時卻也擺放了很多真心幫助我的朋友在我身邊,因為獨來獨往的個性,所以很難交朋友,但這段時間所結交的朋友大概比這輩子的總和都還要更多了。那天睡前翻開了習慣擺在床頭的筆記本,去年曾寫下的一句話:「被溫暖包圍是什麼樣的感覺?」,現在我已深刻體會了。有天晨禱,炳傑知道我是熬夜沒睡直接來晨禱,他很嚴肅的跟我說,你次序要弄對,我寧願你是作息調整回來,是有睡的。被溫暖包圍,就是感受到有人真心的關心著你,即使他是嚴厲的,卻讓人感覺到溫暖。

第三個恩典,連續兩週的禱告會雖然都沒能到場,但我都有看網路上的直播,大家的見證大都是身體健康上的問題。健康大概是神賜與我最大的禮物,即使我這樣長期的糟踏我的身體,卻仍舊是這樣健康,連感冒都很少有,大概5年才感冒一次吧…除了感冒也沒生過任何病。因為健康的身體,使我能夠接受著許多的挑戰。

大部份時間我都是自己一個人,這段時間卻也經常和神對話,像是在身邊的朋友一般。我和祂說,我知道祢是故意安排的對吧?我知道了,我也改變了。如果真的是祢,就讓我看見,帶給我什麼什麼… 我知道我需要先把自己準備好,祢早已將一切我所求的都擺放好了,在最適當的時間、最適當的地點,只要我把自己準備好,那一切就都來了。我應該是準備好了吧?可以來了嗎?雖然還沒來,但也快了,我相信,因為我會很快準備好的。我想將舊的我徹底丟棄,我想重新創造另一個全新的自己。

2017/3/12 God’s grace challenger
請總是對我碎碎念的炳傑分享

想和大家說,發送了這篇分享後,我忍不住的眼淚直流,我不知道為什麼,那情緒好複雜,我還理不清楚,但可以確定那是恩典與感動的眼淚,如同2.3年前道中帶我來到教會,我沒說,但其實一直強忍的眼淚,那是感覺神就在我旁邊的眼淚。後來,去年的6.7月,我在廁所裡崩潰的大哭,那是孤單寂莫再也承受不住的眼淚。在12月25日受洗前後,幾乎每個星期都會有一次在深夜睡前就不自覺的落淚,好多好大的衝擊,那是無能為力的眼淚。但今天的眼淚是平靜、是感動的。很多很複雜的情緒我還理不清楚,但是有一天我一定會明白的,而且也持續紀錄著…

現在我每個星期都期待著星期日的主日和小組聚會喔…


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016.12/25開始紀錄。

【心魂記憶】準時有序

心象攝影

他的朋友傳來了書裡的一段話:「成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但卻是在任何階段中因為得到了愛而成長。」

有一些階段似乎與別人相反了,走得太快,跌了好幾大跤仍樂在其中,也不從懼怕,因為早已清楚明白著自己的方向。但唯獨「愛」這件事,大部份人在孩童時期就早已學會的,他卻在年近40歲的這時才開始從頭學起。

他想告訴自己,去愛吧!不用怕。他不曾怕過,只是摸著頭,根本不明白那是什麼?原來一直以來所以為的,根本大錯特錯!

成長並非準時有序地經歷各個階段而來,但好在,總是會來的。

【心魂記憶】痛失賭注

心象攝影

紀錄於2017年2月13日.

早上8:30鬧鐘響起,直覺性的一手將它打掉。我總是習慣擺上三個鬧鐘,繼續入睡,等候另兩個鬧鐘。才一轉眼,驚醒了,跳了起來,回頭瞄了眼鬧鐘,下午兩點。

這一天,我等待了整整一個星期。呆站在床邊,大概兩、三分鐘吧…思緒陷入整片的空白;清醒後用力朝自己打了個巴掌,懊悔、氣憤、不甘…眼淚禁不住的直流。像是瀕臨破產之際終於抓到了個機會,卻因睡過頭而將這機會錯失了,接下來呢?將發生什麼?接下來這一星期…我能彌補嗎?我有能力承受嗎?我想可以,但那想必極為難熬,超乎我的想像吧!

這段日子,經常承受不住的流淚;有時是面部抽搐無法控制的痛哭,有時是面無表情,但仍無法抑制眼淚的滑落。一瞬間發生太多事了,或是事件接踵而至,已到了極限,而我已再沒有能力承受。尋求一個寄託,或是說這一連串的發生都是為了發現這個寄託。

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【心魂記憶】花開、結果

心象攝影-花
紀錄於2017年2月11日.

並不確定將一切付諸於自己以外模糊不清的力量是否正確,
但那卻似乎已是用盡全力後最後的一道方法,
無從選擇也沒得選擇後的方法。

雖仍舊懷疑著,但還能如何呢?
是孤注一擲吧…就當是賭一把!
輸了又如何?反正本來也就是如此了。

也許是安排好的讓我走到這裡,
如果沒有挫敗,而且是層出不窮的挫敗,我不可能收起那銳氣。
正在無形裡蛻變著…

和上帝賭這一把,我相信祂不會讓我輸,而我也不能輸;
一旦輸了,就全盤皆輸了,因為…輸給了自己,徹底。
在無數的深夜裡,經歷了孤獨與無力,那極度深刻的逆襲,
非旦沒有妥協,反而因氣憤更加堅決;
想做、要做且必須做,許多許多…比以前多的更多!

我知道祂不會讓我倒下,我也不會。
沒有了以往的耐心,我要,現在!馬上!
因為胸口裡的一股氣再也壓抑不住。

我等待著花開、結果,
就在眨眼的那一瞬間。


*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】一日八場的神蹟

紀錄於2017年1月25日.

2017/01/25 God’s grace ~英奇分享

其實好像在受洗前就有著一連串的恩典,一連串看似挫折但其實是幫助的恩典,也好像是神透過許多人和我說話,將我一步一步帶來了教會。

金錢匱乏的日子對我而言應是稀鬆平常,我想大概工作20多年來都是如此了,雖然收入也都逐年的增加,比起大部份上班族也算是不錯的收入,但回想起來,我幾乎不曾存過錢,像是口袋破了個大洞,不論有多少錢,就總是會有意外讓錢全部流乾,並且,我的物質需求極低,自己根本花不了什麼錢。約兩年前一筆30萬的保險滿期金進帳,我感到終於鬆了一口氣,但卻從那之後連續三個月完全接不到case,於是三個月內就燒光了那30萬,我沒有買任何東西,就是帳單及接連不斷的意外花費。從來沒缺過錢,但永遠都是剛剛好的低空飛過。

半年前,我突然感到受不了了,我再也不想過這樣的日子了。但用盡了各種方法,口袋卻破了更大洞,頭一遭,感到自己原來不是什麼事都能做到,原來,不是所有事努力就會有結果的。

我也感謝有次道中和我說的一段話,道中說:「金錢匱乏的日子,你該感受的也都該感受的差不多了;但金錢豐盛的呢?你還沒有機會去感受呢…而且就算有錢,你也不會失去感受能力。」

後來我讀到了聖經裡的一句話:「在人不能,在神凡事都能」,像是找到了個依靠,終於…好像,有了個可以依靠的對象。有次來到教會聽到的那位香港黑道大哥的見證,他說:「十一奉獻儘管試探」。當下,我真的就想試探了。才隔一個星期,炳傑就問我要不要受洗?我當下就答應了,最主要的動機其實就是,我想要試探,或說是賭最後一把,因為我已經找不到方法了,就死馬當活馬醫吧!(後來道中才和我說,沒有受洗也能十一奉獻啊…)

受洗後的一個星期,計算了這星期的收入,領出了3000元,卻才又驚覺,這3000塊十一奉獻後,我就只剩一千多塊而已了,而且幾天後還有一筆一萬多的帳單要繳。

有位朋友提醒我,不要依賴神蹟。也許我這想法並不正確,但我已試了所有方法了,現在除了奇蹟,我沒有其它選擇了。我知道並非每一個禱告都會實現,因為挫折仍是我們必需經歷的,如果一帆風順,生命就不可能這樣精彩了。但我就是需要神蹟,現在,馬上!讓我信,或不信!

當天晚上睡前禱告,我帶著期待,夾雜著怒氣和神說:「我照祢的話做了,如果要我信祢,祢也做給我看!」

接下來的短短一天半,連續來了6或8場的拍攝詢問(我已算不清楚了),雖然一天多場的詢問也不是頭一遭,但一天6場,倒真的是破天荒了。

我繼續和神說:「請繼續幫助我,讓每一筆全都成交吧!」若真一天6場拍攝詢問,並全部成交,這絕非我可以辦到的事,只有神可以辦到(我仍舊帶著試探的心態)。直到現在我人在台東度假,每一筆的拍攝詢問都還在繼續mail往來討論著 ,並還有著新的詢問(雖然因為時間太趕沒有成交)。

我知道我這樣的心態是不太正確,但我的生命一路走到了今天,是精彩的,也全憑自己的力量。但接下來有著更多更大的事我想要繼續,憑我自己的力量是無法做到的。當做到的那天,我期待著想要告訴所有一路跟著我多年的攝影團隊的夥伴學生們,做有價值意義的事,你值得擁有更多,而這些是神讓我做到了,你們要一起來嗎?

2017/01/26 God’s grace challenger 邀請我受洗的炳傑

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*謹紀錄 神、心與我之間的變化。于2016年12月25日開始紀錄。

【心魂記憶】寄託


曾幾何時,攝影已不再是攝影,更是一種心靈的寄託,
雖然這段時日接二連三各方而來的重大衝擊,不斷的提醒我打破並調整心態,
漸漸放掉了以往的固執,但以攝影尋求慰藉的感受卻是更加強烈。

靈魂裡的空盪,不需由外在填補,
因為無用。

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【心魂記憶】靈魂的夢想


靈魂的夢想是什麼?
也許它自己都不知道。但唯一確定的是,它不想原地停留,
它渴望著去體會來自四面八方的感受,經由我們身軀的經驗。

困苦是為了體會什麼叫做富足;悲傷是為了體會什麼叫做喜悅;
孤獨是為了體會什麼叫做幸福。
我們的身軀得學會勇敢,在靈魂的包覆之中。
生命裡,我們會不斷不斷的犯錯,不小心的傷害或被傷害,
但相信一切都是最好的安排,都有它的目的存在。為了讓我們擁有更多愛。

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【心魂記憶】孤獨的靈魂


每一個孤獨的靈魂都在尋找另一個孤獨的靈魂,終其一生。
找到的,我們稱呼它叫做幸福;
找不著的,我們就叫它做孤獨。

我們在尋覓另一個相似的自己,
卻總不自覺的被自己所缺乏的那塊所吸引,
於是幸福漸漸成為了埋怨,
於是又再陷入孤獨的循環。

再次的遇見,
相信理性亦或跟隨直覺,
那孤獨的靈魂永遠拿不定主意,
成了一生的課題。

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【心魂記憶】英奇,你最近好嗎?

心魂記憶,心象攝影,GR,黑白

「英奇,你最近好嗎?」
在一天的婚禮拍攝,新娘突然對我這樣說著。
我說:「很好啊…」
沒有多說什麼,但心裡湧了股暖流,
有些事,不必多說,但知道有些人關心著你,就足夠了。

有些經歷,必得走過一遭,
就像橫在馬路上的渠溝,不論怎麼遶道,就是會碰到,
跨越不了,就只得耐心等候工人將它修復、舖平了,
再繼續上路吧…

唯一能做的,
就是不要浪費時間,
加個油、吃個東西、看看沿途風景…
養足了精神,渠溝後面將有不同的景色等著你。

靈魂啊…
你設定的功課是否太過艱難?
不會啊…小菜一碟而已,更難的你還沒見過呢…

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ps.
朋友們,請別為我擔心,這一些文字與照片只是自己習慣的自言自語的紀錄,
透過自語自語以及過往照片的記憶,為自己留下某種紀錄的形式而已。
且,這文章已是近半年前的老事,整頓了思緒,雲淡風輕…

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